➤➤ LINK VIP TẠI ĐÂY?
➤➤ NẠP
[h=2][/h]
Bố mày đây
Cô gái đi học trên Hà Nội nửa đêm nhận đc tin nhắn : "chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa ?"
- E có rồi anh ạ!!!!
- Thế à, bố mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này !
Hôm sau cô giá lại nhận đc tin nhắn
- Anh phỉa làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhé. Em có người yêu chưa?
- Em chưa!
- Em làm a thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết đc lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!
Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho e giải thích
- Giải thích gì? Vẫn là bố mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa. gọi cả thằng đó về cho tao!
Không điên mới lạ
Năm người bạn gồm Điên, Não, Ngốc, Ai Đó và Không Người Nào sống trong cùng một phòng.
Một ngày nọ, vì mâu thuẫn nhỏ, Ai Đó giết chết Không Người Nào. Do Não đang ở trong phòng tắm,Ngốc đang nghe điện thoại, nên Điên đã gọi điện cho cảnh sát:
- Đồn cảnh sát có phải không?
- Đúng rồi, có chuyện gì vậy?
- Ai Đó đã giết Không Người Nào.
- Mày điên à?
- Vâng, tôi là Điên đây.
- Mày không có não chắc?
- Không, Não đang ở trong phòng tắm.
- Đúng là đồ ngốc!
- Không, thưa ngài, thằng Ngốc đang nghe điện thoại.
Đại ca
Một cậu ấm sa vào tù tội.với bản chất ngông cuồng từ nhỏ nên khi vào tù ko nể nang ai.Đại ca trong trại rất cay cú.
Một hôm gia đình vào thăm và gửi cho cậu ấm một con gà luộc rất ngon.Cậu ấm đem gà vào trại nhìn quanh rồi lại đem con gà vào một góc khuất.
Thấy vậy một đại ca có máu mặt nói với tay đàn em: mày ra koi nó làm j với con gà, nếu nó bẻ cái đầu con gà thì mày bẻ đầu nó,bẻ cái đùi thì bẻ chân nó,bẻ cái cánh thì bẻ gãy tay nó cho tao.mày ko làm được tao sẽ làm những điều đó với mày............
Tay đàn em đi một hồi quay lại với vẻ mặt mếu máo: đại ca ơi anh phạt em đi.......em ko làm được
Tay đại ca nổi điên wát : nó ăn hết con gà rồi fải ko?.........
Đàn em: dạ ko! nó chỉ ngồi liếm cái phao câu gà thôi........em ko xử nó theo cách đó được hay anh phạt lại em đi!!!!
Đại ca........???????????
Chuyện 3 con heo
Ba con heo , heo A tên là “Ai” , heo B tên là “Ở Đâu” , heo C tên là “Cái Gì”, ba của 3 chú heo tên là "Trời ơi", ông nội của ba chú heo tên là "Tại Sao". Và câu chuyện:
Có một hôm , heo A và heo B đứng trước cửa , heo C thì ở trên gác
Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trước mặt heo A…
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh !!
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là ai !!
Sói lại quay sang hỏi heo B…
Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh .
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế .
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : là tôi .
Sói : ai ??
Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói : trời ơi !!
Heo A+B : “trời ơi” là ba của chúng tôi .
Sói : cái gì là ba của chúng mày ??
Heo B : ko phải .
Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao…???
Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
Sói : tại sao ??
Heo A : đúng rồi .
Sói : cái gì ??
Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
Sói : ai ??
Heo A : tôi là ai .
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh , tôi là ai .
Sói : cái gì ??
Heo A+B : nó trên gác ….
Sói cắn lưỡi tự sát .
Sự phong phú của tiêng anh
Trong một khách sạn ở London.Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân.Nhân viên phục vụ nhất máy và nghe có tiếng người nói: "tu ti tu tu tu tu !" Anh này chẳng hiểu đầu dây bên kia nói gì liền dập máy
Lại có tiếng chuông reo,và vẫn câu nói ấy: "tu ti tu tu tu tu!" nhân viên phục vụ lại dập máy
Lại có tiếng chuông reo,và lần này vẫn là câu nói ấy:"tu ti tu tu tu tu" nhân viên phục vụ tức điên người ninja school 3 dập máy rõ mạnh.
Vài phút sau,một anh chàng xuất hiện trước mặt nhân viên phục vụ,quát lên: "Này ông kia ông có hiểu tiếng anh k hả?"
Tôi đã nói 3 lần rồi:"mang ngay 2 ly trà vào phòng 222"----->two tea to 222
Bí kíp
Có 1 anh chàng một hôm đang đi nhặt lá đá ống bơ thì nhặt được 1 quyển bí kíp.
Nghi là võ học thượng thừa nên anh ta giấu mang về nhà đọc.
Trang 1 : Miêu tả về võ công. Có thể hô mưa gọi gió. Độc bộ thiên hạ. Đưa người ta lên đỉnh cao của võ học.
Trang 2 : Cần phải tự cung mới có thể luyện …
Sau một hồi đắn đo suy nghĩ. Anh ta hạ quyết tâm vung đao tự cung.
Xong việc anh nén đau đọc tiếp bí kíp
Trang 3 : .. không tự cung cũng không sao …
Anh ta điên cuồng. Nổi lửa lên đốt ngay quyển bí kíp.
Khi sách cháy gần hết. Trang cuối quyển bí kíp bay ra ,chàng trai đưa mắt nhìn
Trang cuối : Nếu đã tự cung thì sau khi luyện thành bí kíp của quý sẽ mọc lại
Ra mắt
Một anh đi ra mắt bố người yêu:
- Chào bác!
- Ừ, chào cháu.
- Bác cho cháu xin điếu thuốc.
- Cậu hút thuốc lá hả?
- Khi uốg bia cháu hay hút thôi.
- Cả bia nữa àk?
- Vâng, thua bạc cháu uống bia.
- Cả bài bạc nữa hả?
- Trong tù thì có việc gì làm đâu bác?
- Sao lại vào tù?
- Tại cháu đi ra mắt bố người yêu nhưng ông ấy không đồng ý.
Mặc lộn quần
Hai người bạn thân ở chung phòng trọ rảnh rỗi ngồi nói chuyện với nhau: “Hôm qua tao vừa rủ bé đi chơi mà trong túi không có đồng nào. Nhưng tao vẫn quyết định cứ rủ”.
Người bạn kia hứng chí, vỗ đùi cái đét bảo:
- Có chí khí!
- Khi đi, tao mới phát hiện ra trong túi có rất nhiều tiền, thế là hai đứa tao xài hết số tiền đó.
- Trời không phụ lòng người tốt mà.
- Uh, nhưng khi về tao mới phát hiện ra… tao lỡ mặc lộn quần của mày
Xin về hưu
Nhân dịp mới đi bệnh viện về, cơ thể của ông lão 70 tuổi mới tổ chức 1 cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi.
Tổng giám đốc não nói:
- Ai có ý kiến gì cứ nói.
Tim phát biểu:
Tôi làm việc liên tục 70 năm qua tôi xin về hưu.
- Không được, tim mà về hưu thì là chết rồi – Các bộ phận phản đối Tim gan phèo phổi tranh cãi mãi cuối cùng không thằng nào được về hưu cả.
Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên.
- Tôi yếu quá rồi xin về hưu. Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói.
Não đập bàn quát:
- Thằng nào nói đứng lên xem nào.
Phía dưới có tiếng phều phào:
- Bố mày mà đứng lên được bố mày đã không xin về hưu
Dùng ngựa
Có một vị Tướng quân thời nhà Tống được lệnh vua ra canh giữ biên ải. Suốt 4 tháng liền trong doanh trại ko có phụ nữ cho nên ông ta cảm thấy vô cùng bứt rứt khó chịu. Có một điều lạ là quân lính của ông ta thì thằng nào thằng nấy mặt mũi tươi rói. Một hôm ôm bắt một thằng lại hỏi:
“Tụi mày sống trong doanh trại mấy tháng ko có phụ nữ mà vẫn vui vẻ phây phây. Chúng mày đã làm gì? Khai mau?”
Tên lính sợ hãi đáp:
“Dạ, bẩm Tướng quân… bọn con dùng ngựa…” anh lính ấp úng trả lời.
“Cút ngay, ko tao chém. Thằng bệnh hoạn!” viên Tướng quát.
Viên tướng nghĩ đi nghĩ lại, thấy cũng có lý. Khuya hôm đó đợi cả doanh trại đi ngủ ông ta lén lút bắt 1 con ngựa cái làm thử, thấy sướng sướng nên tâm trạng vô cùng phấn chấn. Sáng hôm sau ông gặp tên lính và hỏi với thái độ vui vẻ:
“Ê, nói tao nghe. Chúng mày dùng ngựa như thế nào?”
“Dạ, bọn con dùng ngựa vào làng tìm kĩ nữ ạ.”
Cô gái đi học trên Hà Nội nửa đêm nhận đc tin nhắn : "chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa ?"
- E có rồi anh ạ!!!!
- Thế à, bố mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này !
Hôm sau cô giá lại nhận đc tin nhắn
- Anh phỉa làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhé. Em có người yêu chưa?
- Em chưa!
- Em làm a thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết đc lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!
Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho e giải thích
- Giải thích gì? Vẫn là bố mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa. gọi cả thằng đó về cho tao!
Không điên mới lạ
Năm người bạn gồm Điên, Não, Ngốc, Ai Đó và Không Người Nào sống trong cùng một phòng.
Một ngày nọ, vì mâu thuẫn nhỏ, Ai Đó giết chết Không Người Nào. Do Não đang ở trong phòng tắm,Ngốc đang nghe điện thoại, nên Điên đã gọi điện cho cảnh sát:
- Đồn cảnh sát có phải không?
- Đúng rồi, có chuyện gì vậy?
- Ai Đó đã giết Không Người Nào.
- Mày điên à?
- Vâng, tôi là Điên đây.
- Mày không có não chắc?
- Không, Não đang ở trong phòng tắm.
- Đúng là đồ ngốc!
- Không, thưa ngài, thằng Ngốc đang nghe điện thoại.
Đại ca
Một cậu ấm sa vào tù tội.với bản chất ngông cuồng từ nhỏ nên khi vào tù ko nể nang ai.Đại ca trong trại rất cay cú.
Một hôm gia đình vào thăm và gửi cho cậu ấm một con gà luộc rất ngon.Cậu ấm đem gà vào trại nhìn quanh rồi lại đem con gà vào một góc khuất.
Thấy vậy một đại ca có máu mặt nói với tay đàn em: mày ra koi nó làm j với con gà, nếu nó bẻ cái đầu con gà thì mày bẻ đầu nó,bẻ cái đùi thì bẻ chân nó,bẻ cái cánh thì bẻ gãy tay nó cho tao.mày ko làm được tao sẽ làm những điều đó với mày............
Tay đàn em đi một hồi quay lại với vẻ mặt mếu máo: đại ca ơi anh phạt em đi.......em ko làm được
Tay đại ca nổi điên wát : nó ăn hết con gà rồi fải ko?.........
Đàn em: dạ ko! nó chỉ ngồi liếm cái phao câu gà thôi........em ko xử nó theo cách đó được hay anh phạt lại em đi!!!!
Đại ca........???????????
Chuyện 3 con heo
Ba con heo , heo A tên là “Ai” , heo B tên là “Ở Đâu” , heo C tên là “Cái Gì”, ba của 3 chú heo tên là "Trời ơi", ông nội của ba chú heo tên là "Tại Sao". Và câu chuyện:
Có một hôm , heo A và heo B đứng trước cửa , heo C thì ở trên gác
Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trước mặt heo A…
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh !!
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là ai !!
Sói lại quay sang hỏi heo B…
Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh .
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế .
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : là tôi .
Sói : ai ??
Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói : trời ơi !!
Heo A+B : “trời ơi” là ba của chúng tôi .
Sói : cái gì là ba của chúng mày ??
Heo B : ko phải .
Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao…???
Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
Sói : tại sao ??
Heo A : đúng rồi .
Sói : cái gì ??
Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
Sói : ai ??
Heo A : tôi là ai .
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh , tôi là ai .
Sói : cái gì ??
Heo A+B : nó trên gác ….
Sói cắn lưỡi tự sát .
Sự phong phú của tiêng anh
Trong một khách sạn ở London.Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân.Nhân viên phục vụ nhất máy và nghe có tiếng người nói: "tu ti tu tu tu tu !" Anh này chẳng hiểu đầu dây bên kia nói gì liền dập máy
Lại có tiếng chuông reo,và vẫn câu nói ấy: "tu ti tu tu tu tu!" nhân viên phục vụ lại dập máy
Lại có tiếng chuông reo,và lần này vẫn là câu nói ấy:"tu ti tu tu tu tu" nhân viên phục vụ tức điên người ninja school 3 dập máy rõ mạnh.
Vài phút sau,một anh chàng xuất hiện trước mặt nhân viên phục vụ,quát lên: "Này ông kia ông có hiểu tiếng anh k hả?"
Tôi đã nói 3 lần rồi:"mang ngay 2 ly trà vào phòng 222"----->two tea to 222
Bí kíp
Có 1 anh chàng một hôm đang đi nhặt lá đá ống bơ thì nhặt được 1 quyển bí kíp.
Nghi là võ học thượng thừa nên anh ta giấu mang về nhà đọc.
Trang 1 : Miêu tả về võ công. Có thể hô mưa gọi gió. Độc bộ thiên hạ. Đưa người ta lên đỉnh cao của võ học.
Trang 2 : Cần phải tự cung mới có thể luyện …
Sau một hồi đắn đo suy nghĩ. Anh ta hạ quyết tâm vung đao tự cung.
Xong việc anh nén đau đọc tiếp bí kíp
Trang 3 : .. không tự cung cũng không sao …
Anh ta điên cuồng. Nổi lửa lên đốt ngay quyển bí kíp.
Khi sách cháy gần hết. Trang cuối quyển bí kíp bay ra ,chàng trai đưa mắt nhìn
Trang cuối : Nếu đã tự cung thì sau khi luyện thành bí kíp của quý sẽ mọc lại
Ra mắt
Một anh đi ra mắt bố người yêu:
- Chào bác!
- Ừ, chào cháu.
- Bác cho cháu xin điếu thuốc.
- Cậu hút thuốc lá hả?
- Khi uốg bia cháu hay hút thôi.
- Cả bia nữa àk?
- Vâng, thua bạc cháu uống bia.
- Cả bài bạc nữa hả?
- Trong tù thì có việc gì làm đâu bác?
- Sao lại vào tù?
- Tại cháu đi ra mắt bố người yêu nhưng ông ấy không đồng ý.
Mặc lộn quần
Hai người bạn thân ở chung phòng trọ rảnh rỗi ngồi nói chuyện với nhau: “Hôm qua tao vừa rủ bé đi chơi mà trong túi không có đồng nào. Nhưng tao vẫn quyết định cứ rủ”.
Người bạn kia hứng chí, vỗ đùi cái đét bảo:
- Có chí khí!
- Khi đi, tao mới phát hiện ra trong túi có rất nhiều tiền, thế là hai đứa tao xài hết số tiền đó.
- Trời không phụ lòng người tốt mà.
- Uh, nhưng khi về tao mới phát hiện ra… tao lỡ mặc lộn quần của mày
Xin về hưu
Nhân dịp mới đi bệnh viện về, cơ thể của ông lão 70 tuổi mới tổ chức 1 cuộc họp mừng tai qua nạn khỏi.
Tổng giám đốc não nói:
- Ai có ý kiến gì cứ nói.
Tim phát biểu:
Tôi làm việc liên tục 70 năm qua tôi xin về hưu.
- Không được, tim mà về hưu thì là chết rồi – Các bộ phận phản đối Tim gan phèo phổi tranh cãi mãi cuối cùng không thằng nào được về hưu cả.
Bỗng ở phía dưới có tiếng nói vọng lên.
- Tôi yếu quá rồi xin về hưu. Mọi người ngó nghiêng mãi không biết ai nói.
Não đập bàn quát:
- Thằng nào nói đứng lên xem nào.
Phía dưới có tiếng phều phào:
- Bố mày mà đứng lên được bố mày đã không xin về hưu
Dùng ngựa
Có một vị Tướng quân thời nhà Tống được lệnh vua ra canh giữ biên ải. Suốt 4 tháng liền trong doanh trại ko có phụ nữ cho nên ông ta cảm thấy vô cùng bứt rứt khó chịu. Có một điều lạ là quân lính của ông ta thì thằng nào thằng nấy mặt mũi tươi rói. Một hôm ôm bắt một thằng lại hỏi:
“Tụi mày sống trong doanh trại mấy tháng ko có phụ nữ mà vẫn vui vẻ phây phây. Chúng mày đã làm gì? Khai mau?”
Tên lính sợ hãi đáp:
“Dạ, bẩm Tướng quân… bọn con dùng ngựa…” anh lính ấp úng trả lời.
“Cút ngay, ko tao chém. Thằng bệnh hoạn!” viên Tướng quát.
Viên tướng nghĩ đi nghĩ lại, thấy cũng có lý. Khuya hôm đó đợi cả doanh trại đi ngủ ông ta lén lút bắt 1 con ngựa cái làm thử, thấy sướng sướng nên tâm trạng vô cùng phấn chấn. Sáng hôm sau ông gặp tên lính và hỏi với thái độ vui vẻ:
“Ê, nói tao nghe. Chúng mày dùng ngựa như thế nào?”
“Dạ, bọn con dùng ngựa vào làng tìm kĩ nữ ạ.”
