Loài sâu mà phụ nữ rất... thích

Loài sâu lạ gây hại cho phụ nữ
Các nhà khoa học Anh vừa tìm ra một loại sâu lạ thường gây dị ứng cho chị em phụ nữ. Tên khoa học của chúng là: Penissicolios. Sau khi chích vào cơ thể chị em ít phút, loài sâu này sẽ tiết vào vết chích một loại dịch dưới dạng chất nhầy. Những phụ nữ nhạy cảm sẽ bị dị ứng ngay sau đó, vòng hai của họ sẽ bị sưng tấy lên rất khó chịu và kéo dài trong thời gian gần 10 tháng mới có dấu hiệu thuyên giảm. Tệ hơn nữa trong thời gian bị dị ứng này, nạn nhân không hầu như không được sử dụng một loại thuốc kháng sinh nào nếu không muốn chịu các phản ứng phụ. Hết thời gian trên, nạn nhân phải tới bệnh viện để các bác sỹ mổ hoặc nặn “ấu trùng” của sâu ra. Sau khi bị loại sâu này chích, tuy không nguy hiểm tính mạng nhưng chúng để lại di chứng đối với chị em phụ nữ như tăng cân, biến dạng cơ thể, thay đổi tính tình. Hiện tại các nhà khoa học chưa tìm ra loại vắc xin hữu hiệu để ngăn chặn loại sâu này. Việc phòng chống hầu hết phụ thuộc vào kinh nghiệm và ý thức của chị em.



*
* *

Cua gái ăn đòn
Đêm qua, một anh chàng đem theo đàn ghi ta đứng dưới hiên nhà bạn gái hát serenade một cách say sưa. 24h15’, cô gái xuất hiện ở ban công và ném xuống cho chàng một nhánh hoa hồng. Rạng sáng nay người ta thấy anh chàng nằm trong bệnh viện Việt Đức. Thì ra cô bạn gái đã “đãng trí” quên không rút nhánh hoa ra khỏi chậu hoa.



*
* *

Nuốt kèn vào bụng
Tin trên báo Cá Sấu (Nga): Một sinh viên nhạc viện Traicôpxki năm thứ nhất, hệ trung cấp, trong lần đầu tiên sử dụng kèn Acmonica đã sơ ý nuốt luôn kèn vào bụng. Anh ta nhanh chóng được đưa tới bệnh viện cấp cứu trong tình trạng cực kỳ hoảng loạn. Bác sỹ Andrey phụ trách ca cấp cứu đã bông đùa với anh ta: “Đừng quá lo lắng! Anh gặp may đấy, nếu anh mà chơi dương cầm thì đấy mới là một ca khó!”. Anh chàng sinh viên nghe bác sỹ Andrey nói vậy đã cười nôn ruột và ói ra cây kèn.



*
* *

Siêu quảng cáo
Trước cửa khoa chấn thương chỉnh hình một bệnh viện tư ở San Jose (Hoa Kỳ) có một tấm biển quảng cáo: “Sau khi được đội ngũ bác sỹ của chúng tôi chỉnh hình đôi chân, bạn sẽ yên tâm bước ra khỏi nơi này với những bước đi hoàn toàn thoải mái như chưa hề bị chấn thương. Còn nếu bạn thấy những bước đi của mình vẫn còn ngượng nghịu thì chỉ có thể là bạn đã đi nhầm giầy của cô y tá trực”.



*
* *

Bệnh lạ ở mũi
Giáo sư ẩm thực nổi tiếng Sacutara người Nhật Bản - Bếp trưởng khách sạn Hoa Anh Đào, gần đây bỗng dưng phát hiện mũi mình có vấn đề, ngửi ở đâu cũng thấy mùi nước mắm. Cho rằng mình đã bị viêm xoang nặng, ông đi kiểm tra ở khắp các bệnh viện nhưng không thấy gì. Mãi mấy tuần sau ông mới tình cờ phát hiện mũi mình bị vương nước mắm.

haha hài quá )

sợ quá

bệnh viện quảng cáo hài quá, nhung ấn tượng đấy chứ =))

Một chàng trai tỏ tình với một cô gái, anh ta nói : _ Em có bít rằng anh.... anh ...yêu ...yêu...em em không? _ Cô gái: + Vậy thì anh đi mà nói với nó!!!! _Chàng trai luống cuống : + Không... ko phải, y' anh muốn nói là... anh anh ...yêu .. em... _Cô gái: + Vậy thì để anh ta nói với em... _Chàng trai : + Không, không phải... anh muốn nói là...anh ... yêu ... em ... em... _Cô gái: + Vậy thì anh đi mà nói với nó ... _ Chàng trai bực bội với giọng khó chịu... + Trời ơi! là trời, không phải thế...anh muốn nói rằng .... anh anh...yêu... em em.... _ cÔ gái cáu gắt : + Vậy thì để anh ta đi nói với nó ... nói lắp đây muh

Hai vợ chồng nhà nọ quyết định sẽ dùng mật mã để ám chỉ "chuyện ấy", nhằm tránh cho các con biết. Họ quyết định dùng từ "máy đánh chữ".

Một hôm, ông chồng nói với cô con gái 5 tuổi của mình: "Hãy đi nói với mẹ là bố cần đánh một lá thư". Cô con gái chạy đi kể với mẹ, bà mẹ liền nói: "Bảo với bố là không thể đánh máy bây giờ vì chiếc máy đang bị treo băng đỏ". Cô bé lại chạy đi báo với cha.

Mấy ngày sau, bà mẹ nói với con: "Đi bảo bố là bây giờ bố có thể đánh máy được rồi". Cô bé chạy đi, rồi quay lại và tuyên bố: "Bố bảo không cần đến máy đánh chữ nữa, bố đã viết thư bằng tay rồi"
[DOUBLEPOST=1426674755][/DOUBLEPOST]Một người đàn ông đi xe đạp trên đường, trên giá chở hàng có hai bịch lớn. Một bịch bị thủng lỗ nên những đồng tiền xu cứ từ đó rơi xủng xoảng xuống đường. Bỗng một xe cảnh sát phóng xe vượt qua anh ta rồi dừng lại.

- Anh bạn! Anh rơi không biết bao nhiêu đồng xu năm nghìn đồng rồi. - Một cảnh sát nhắc.

- Thôi chết tôi rồi! - Người đàn ông giật mình. - Đành phải quay lại để nhặt tiền rơi suốt dọc đường vậy.

Người cảnh sát tỏ ra nghi ngờ:

- Anh lấy đâu ra lắm tiền xu năm nghìn đồng thế? Ăn cắp hả?

Người đàn ông thanh minh:

- Đâu có! Nhà tôi ở gần sân vận động, sát một quán bia, lại có một cây to mọc ngay sát tường nhà. Cánh cổ động viên sau một trận đấu lại kéo nhau ra quán bia nhậu nhẹt rồi cứ nhè gốc cây mà đái bậy. Tôi nấp ở gần đó, cầm một cái kéo to và đòi phạt mỗi thằng một đồng xu năm nghìn.

Toán cảnh sát trên xe cười rộ khoái trá:

- Sáng kiến hay đấy! Thế còn cái túi kia đựng gì thế?

- Thì có phải thằng nào cũng chịu nộp tiền phạt đâu!

....................................
Đẳng thức đc chứng minh:
Người = ăn + ngủ + đi làm + chơi
Heo = ăn + ngủ
--> Người = Heo + đi làm + chơi
Ta có : Người - chơi = Heo + đi làm

Có nghĩa là: Người mà không biết chơi = con Heo chỉ biết làm