Truyện cười 18+
Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh... Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi: - Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ? - Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con! - Không! con muốn xem thêm một chút nữa. - Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái. - Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ? - À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có ... nhiều cái !
--------------------------------
Cô giáo:
- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem thích cái gì trên người cô thì cô sẽ cho biết, lớn lên các em sẽ làm gì?
Cô bé Masha nói:
- Thưa cô, em thích mái tóc của cô.
- Ôi, Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia:
- Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp.
- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa. Thế còn Peter, nói gì đi chứ, đừng xịu mặt như vậy.
- Thưa cô, em còn biết nói gì bây giờ? Em đã hiểu, kiểu gì em cũng sẽ chỉ là công nhân vắt sữa bò ở nông trại thôi …
--------------------------------
Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: Chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg... Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này... Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi: - Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này? - Miễn bình luận! - Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không? - Không! - Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới? - Thiến thằng đà điểu khốn nạn!
--------------------------------
Thần đồng
Bé Tý năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì bé Tý không chịu làm bài vở nữa. Cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé Teo, ngồi cạnh bé Tý, trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Tý.
Mấy hôm sau, bé Tý xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn bé Tý lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tý một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tý về kiến thức tổng quát, nếu bé Tý trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.
- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?
- Bé Tý: Dạ là 625
- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?
- Bé Tý: Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?
- Bé Tý: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C
...
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".
- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé Tý: Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tý: Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thầy không trả lời đúng 1 câu nào hết !!
--------------------------------
Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên: - ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước. Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói: - Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra. - Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!
--------------------------------
Nguy hiểm, độ sâu 1m8
Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:" Trơn trợt, cấm đùa giỡn!". Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:" Khu vực dành riêng cho nam giới". Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:"Nguy hiểm, độ sâu 1m8".!
--------------------------------
Em ứ lây chồng...
Em ứ lấy chồng công an đâu, Pháp luật luôn luôn ở trong đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi giấy tờ đâu! Em ứ lấy chồng phi công đâu, Máy bay lượn lượn ở trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi toạ độ đâu! Em ứ lấy chồng bộ đội đâu, Mũ cối luôn luôn đội trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi bắn vào đâu! Em ứ lấy chồng IT đâu, Máy tính luôn luôn ở trong đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi: Ổ MỀM đâu !!!,
--------------------------------
Ứớc mơ nhỏ nho
Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau " các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai" . Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của miss áo dài đến từ VN, cô bước lên trả lời:
Miss : Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em . Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm , em đã trải qua 3 đời chồng , mà đến hiện nay , em vẫn còn trinh...
BGK: ???, xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh??
Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là " Cấm sờ vào hiện vật ". Đến thằng chồng thứ 2 , ảnh làm ở cục điều tra hình sự , lúc nào miệng cũng nói " Giữ nguyên hiện trường". Đến cuối cùng em nản quá , lấy thằng chồng thứ ba , anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng củ của em , nhưng cũng suốt ngày chỉ có" Vạch ra , nhưng không làm gì hết" , thiệt là tức chết ...
BGK: ...
Miss: Cho nên , em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được..
BGK: Sao vậy?
Miss : Bởi vì có chồng dạp xích lô sướng lắm , cứ " leo lên" là "đạp " liền
--------------------------------
300$-3 quả trứng
Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi:
- Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?
Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.
Ông chồng lại hỏi :
- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?
Chị vợ thút thít :
- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.
Ông chồng thở phào:
- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?
Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:
- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và... em đã tiết kiệm được 300 USD.
Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng
--------------------------------
Quả Của Tình yêu
Có một đôi uyên ương mới cưới đến nghỉ trăng mật trong một trang trại ở một vùng quê. Ông chủ trang trại khá tốt bụng, tạo điều kiện tối đa cho đôi bạn trẻ tận hưởng hạnh phúc. Đến mỗi bữa ăn ông ta đều ra trước sân gọi với lên căn gác nơi hai người đang trọ nhắc họ xuống dùng bữa. Bữa sáng nọ, chàng trai thò đầu ra và trả lời không cần ăn sáng. Đến trưa sau khi người đàn ông gọi, chàng trai ở trần thò đầu ra cửa sổ trả lời:
-Chúng cháu không cần ăn đâu, chỉ sống bằng quả của tình yêu thôi!
Ông chủ trang trại càu nhàu:
-Không ăn cũng không sao, nhưng ăn quả tình yêu thì nhớ đừng có lột vỏ ném xuống sân nhá. Sáng đến giờ đã mấy con vịt của tôi mắc ngẹn vỏ quả tình yêu của anh rồi đấy!
--------------------------------
Một gia đình có ba cô con gái, và cũng rất tình cờ họ đi lấy chồng vào cùng một ngày.
Người mẹ rất lo lắng về tuần trăng mật, và căn dặn các cô phải gửi e-mail dù chỉ vài chữ để thông báo cho bà biết về những gì diễn ra trong những ngày hạnh phúc ấy.
Hai ngày sau, bà đã nhận được e-mail của cô thứ nhất, vỏn vẹn chữ: "Nestcafe".
Đầu tiên, người mẹ rất ngạc nhiên, sau đó bà đi vào bếp, lấy hộp cafe xuống xem và thấy hàng chữ: "Good till the last drop" (Thơm ngon đến giọt cuối cùng). Bà mỉm cười và vui vì hạnh phúc của con gái.
E-mail của cô thứ hai đến vào một tuần sau đó, cũng chỉ có mấy chữ: "Benson & Hedges".
Người mẹ nhanh nhẹn chạy vào phòng làm việc của chồng, cầm bao thuốc lá ông vẫn thích hút lên xem, và đọc được hàng chữ: "Extra long, King size" (To lớn, mạnh mẽ). Bà nhíu mày, nhưng cũng thấy mừng cho con gái.
Cô gái thứ ba vẫn bặt vô âm tín, mãi đến hơn một tháng sau e-mail của cô mới đến hộp thư của mẹ, và nó cũng rất ngắn gọn: "British Airways".
Người mẹ vội vàng mở tờ tạp chí phụ nữ mới nhất ra, và ngất xỉu khi đọc thấy dòng quảng cáo: "Three times at day, seven days at week, in both directions" (Ba chuyến một ngày, chạy suốt tuần, cả chiều đi lẫn chiều về)
--------------------------------
Má tao ngon hơn má mày
Cu Tèo: Ba tao ngon hơn ba mày!
Cu Tí: Còn hơi lâu!
Cu Tèo: Anh tao ngon hơn anh mày!
Cu Tí: Còn hơi lâu!
Cu Tèo: Má tao ngon hơn má mày!
Cu Tí: Cái này mày nói đúng đó, ba tao cũng nói như vậy đó!.
--------------------------------
ngày cưới:
-Chàng: Thật tuyệt vời!Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
-Nàng: Em phải ra đi à?
-Chàng: Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
-Nàng: Anh có yêu em không?
-Chàng: Tất nhiên rồi!
-Nàng: Anh có phản bội em không?
-Chàng: Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
-Nàng: Anh sẽ hôn em chứ?
-Chàng: Đương nhiên.
-Nàng: Anh sẽ đánh em chứ?
-Chàng: Không bao giờ!
-Nàng: Em có thể tin anh được không?
Sau ngày cưới:
Hãy đọc từ dưới lên...
--------------------------------
Bác sĩ thông minh!
Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng?
Bà vợ: -Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần "làm gì khác".
Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần "làm gì khác".
Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần "làm gì khác" để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa.
Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi: - Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác?.
--------------------------------
Trong thang máy, trong khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào "công tắc điện" của cô gái bên cạnh.
Anh chàng vội nói:
- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:
- Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì... tôi ở phòng 1301
--------------------------------
Một nhà báo đến thăm nhà máy sản xuất bao cao su nọ. Sau một hồi đi thăm nhà xưởng, thiết bị, tìm hiểu quy trình sản xuất...
Khi đi qua một phòng có cánh cửa khép hờ, bên trong có tiếng động lạ... Nhà báo tò mò đẩy cửa bước vào thì thấy có một đôi nam nữ “trần văn nhộng”. Giám đốc nhà máy nhanh nhẩu giới thiệu:
- Đây là phòng... kiểm tra chất lượng sản phẩm!
--------------------------------
Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.
Chúa hỏi bà thứ nhất:
- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?
- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.
- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.
Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.
- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?
--------------------------------
Một ông 70 tuổi lấy cô vợ 25 tuổi và đi hưởng tuần trăng mật. Đến ngày thứ tư thì cô vợ trông rất phờ phạc vì ông chồng không cho vợ rời nửa bước. Thừa lúc chồng vào nhà tắm, cô vợ lẻn xuống quầy cà phê của khách sạn để thư giãn. Chủ khách sạn hỏi:
- Sao, hạnh phúc không?
- Tôi mệt muốn chết đây! Ông ấy đã lừa tôi...
- ???
- Ông ấy nói là đã dành dụm cả mấy chục năm nay, không dám xài phung phí. Tôi cứ tưởng là ông ấy nói về chuyện tiền.
--------------------------------
Người đàn ông lý tưởng
Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.
Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.
"Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông tự tin. "Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được".
"Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường", goá phụ hoài nghi.
"Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì", người đàn ông vặn lại.
--------------------------------
Trợ cấp tàn phế
Cụ ông bảo cụ bà:
-Tôi nghĩ đã đến lúc tôi phải ra quận xin trợ cấp tuổi già.
Cụ bà băn khoăn:
-Nhưng ông không có giấy tờ chứng minh tuổi tác, làm sao mà xin ?
Cụ ông quả quyết:
-Bà yên tâm, tôi có cách của tôị
Sáng hôm sau cụ ông lần ra quận, chiều mang về cái chi phiếu đầu tiên.
Cụ bà hỏi:
-Ông làm cách nào chứng minh được vậỷ
-Thì tôi cởi hết cúc áo ra , chỉ cho họ thấy bộ long ngực bạc trắng của tôị
Cụ bà thở dài:
-Vậy sao ông sẳn đó không cởi luôn cúc quần, chỉ cho họ thấy để xin trợ cấp tàn phế luôn thể
--------------------------------
Cậu bé Johnny hớn hở đón mẹ vừa đi vắng một tuần trở về. "Mẹ biết không? Hôm qua khi con đang chơi trong tủ quần áo ở phòng ngủ của bố mẹ, con thấy bố đi vào phòng cùng với người phụ nữ ở nhà bên. Họ cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta..."
Người mẹ vội vàng giơ tay lên ngăn cậu bé lại và nói: "Không cần kể thêm từ nào nữa. Hãy chờ đến khi bố về nhà và mẹ muốn con kể chính xác những gì con vừa nói với mẹ".
Ông bố về nhà, bà vợ liền tuyên bố sẽ bỏ ông ta. "Nhưng tại sao?", ông chồng ngạc nhiên hỏi.
"Kể đi Jonny. Hãy cho bố biết những gì con đã nói với mẹ".
"Được rồi", Jonny nói. "Con đang chơi trong tủ quần áo thì bố lên gác cùng người phụ nữ ở nhà bên. Hai người cởi quần áo, leo lên giường, bố trèo lên người bà ta và họ làm đúng những gì mẹ làm với chú Bob, khi bố đi vắng hè vừa rồi".
--------------------------------
Căng hơn cả chiến tranh
Cô con dâu đang khum lau nhà, vừa lau ra tới phòng khách cô thấy bố chồng đang ngồi trên sofa đọc báo cô hỏi;
- Có tin nào nóng bỏng giựt gân hông bố ?
Mắt ông còn đang đọc những tin trong tờ báo liền đáp;
- À có con !
- Tin gì dạ bố ???
- Tin nóng bỏng là vừa qua Mỹ bị khủng bố làm hư hạì rất nhiều và tin mới nhất nóng và giựt gân nhất là ông Bush ra lệnh quân lính Mỹ bay qua Afghanistan tìm bắt cho được Bin Lađen là người tổ chức vụ khủng bố...
- Ô... tin nóng thiệt... tội nghiệp người dân của xứ đó chắc tinh thần căn thẳng lắm ???
Cùng lúc đó ông bố chồng ngước lên thấy cô con dâu đang khum lau nhà, vì cô mặc quần khá mỏng nên ông bố chồng vô tình nhìn thấy cả trọn, ông vừa khó chịu vừa đáp theo lời cô con dâu;
- Ðâu có, dân nước khác căn thẳng hơn...
- Dân nước nào hả bố ???
- Hmmm... nước "Cuba" "căng thẳng" hơn nhiều !!!
--------------------------------
Lời cầu nguyện!!
Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:
- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?".
- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này.
Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên:
- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?
Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:
- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi
--------------------------------
Trong một giờ trên giảng đường Cô sinh viên đang mơ màng đột nhiên bị giảng viên gọi đến :
Chị cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể có thể tăng kích thước lên gấp 7 lần bình thường?
Cô sinh viên đỏ mặt ấp úng:
Dạ dạ cái ấy là là ...
Giảng viên bực mình mắng:
Thôi cô ngồi xuống, bộ phận tôi hỏi là phổi. Còn cái ấy mà cô nói đến chỉ gấp 3 lần thôi
--------------------------------
Hai người hàng xóm nói chuyện với nhau.
- Sao hôm nay *** nhà cô Mộng Mơ sủa nhiều thế nhỉ?
- Vì chồng cô ta vừa đi công tác...
--------------------------------
Các nhà ngôn ngữ học Việt Nam sau khi nghiên cứu đã không giải thích được sự
khác nhau giữa "chân tình" & "chân thật".Họ quyết định ra xã hội đễ tìm hiểu thêm
Qua nhiều lần gặp gỡ các giáo sư,bác sĩ, nhà văn hoá...Họ vẫn chưa rút ra được kết luận cụ thể nào về sự khác biệt của 2 từ này. Một hôm, một người trong đoàn xuống nông thôn điều tra, gặp một nông dân, ông ta mời về nhà chơi, không có chút hi vọng gì nhưng nhà ngôn ngữ học này vặn hỏi:
-Dạ, thưa bác, chúng cháu đang đi tìm sự khác nhau giữa "chân tình "& "chân thật" , mong bác giúp đỡ.
Bác nông dân trả lời:
-Có gì khó đâu mà các anh đi tìm, rất đơn giản mà.
Nhà ngôn ngữ học mừng thầm nói:
-Vậy mong bác giúp cho
Bác nông dân:
-"chân tình" ỡ giữa "chân thật" có gì khó đâu mà anh tìm.
--------------------------------
Ý nghĩa của cái tên
Cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: "Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?"
"Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão", người mẹ nói.
"Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?"
"Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải", người mẹ trả lời.
"Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?"
"Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con".
Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai: "Sao con lại băn khoăn thế hả Bao Cao Su Rách?
--------------------------------
"Ấy" đi xem nào
Có anh chàng rất mực quý vợ, bạn bè mời đi chơi, dù nài ép thế nào, anh ta cũng về nhà trước nửa đêm. Một hôm, vì quá vui, anh ta say mềm, không thể về nhà như thường lệ và phải ngủ lại nhà bạn.
Sáng hôm sau, khi vừa về tới nhà người vú già đã đứng đón sẵn và buồn bã báo tin: "Thưa cậu, mợ nhà bị ốm, từ sáng tới giờ chưa ăn uống gì. Con hỏi mợ có ăn cháo thì để con nấu nhưng mợ nhất quyết không ăn. Giờ mợ đang nằm trong buồng".
Anh chồng hốt hoảng lao vào buồng, vừa đi vào vừa lẩm bẩm : "Mình thật là vô tình quá, vợ ở nhà đau ốm mà không hay. Không biết ốm đau ra làm sao?".
Thấy vợ nằm quay mặt trở ra, trông có vẻ thiểu não, anh chồng liền ngồi xuống giường, vừa hỏi vừa để tay lên trán vợ: "Mình ốm làm sao? Anh vì bị mấy thằng bạn ép uống say quá, không về được, mình tha lỗi cho anh nhé. Mình đã ăn uống gì chưa? Để anh bảo người đi mua bánh cho mình"
Chị vợ không nói năng gì cả ,anh chồng lại hỏi: "Hay là mình ăn cháo gà nhé?"
Chị vợ bèn gắt ầm lên: "Để yên cho người ta nằm".
Rồi quay ngay mặt trở vào trong.
Anh chồng tức quá, đứng ngay lên định nói:"Ông lại nện cho 1 trận bây giờ".
Nhưng vốn nể sợ, không dám dùng chữ "Nện" nên anh chàng liền quát: "Ông lại "ấy" cho một cái bây giờ".
Chị vợ nghe thấy thế liền quay ngoắt ngay lại cong cớn: "A! Có giỏi thì "ấy" đi xem nào?"
--------------------------------
Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ: - Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được không?
- Ứ, ừ...
- Nào, ngoan... Chiều anh nhé?
- Nhưng... chỉ một lúc thôi đấy.
- Không! Anh muốn cả đêm kia.
- Trời??? Cả đêm làm sao em chịu nổi?
- Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh... đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà?
--------------------------------
Của ai
Hai vợ chồng nọ ra tòa ly dị. Hai người có một đứa con chung. Tòa tuyên xử lỗi về người chồng. Do đó người vợ được nuôi con và người chồng phải cấp dưỡng hàng tháng.
Quan tòa hỏi người chồng:
- Anh có điều gì muốn nói nữa không?
- Tôi muốn nói là tòa đã bất công khi không cho phép tôi được nuôi con tôi.
- Anh căn cứ vào đầu mà nói như vậy?
- Thưa tòa, tôi xin phép được hỏi, khi ông bỏ một đồng xu vào cái máy bán nước giải khát rồi bấm nút. Một hộp Coca Cola rơi ra, thì hộp nước đó của ông hay vẫn còn là của cái máy?
--------------------------------
Số khổ
Lấy nhau được ít lâu, nàng mới biết thực ra chồng mình chẳng có tài cán gì.
Mọi việc trong nhà, nàng đều một thân gánh vác. Đánh vật với cuộc sống ở thị thành không xong, hai vợ chồng dọn về một làng chài ven biển tìm kế sinh nhai.
Chắc vì thiếu kinh nghiệm nên nàng không đánh cá được nhiều như người ta. Cực chẳng đã, nàng khóc lóc với chị hàng xóm:
- Chị ơi, có bí quyết gì không chỉ cho em với, nhà em chỉ ăn hại thôi, mình em mưa nắng kiếm ăn mà không đủ. Sức vóc em không thiếu nhưng mỗi tội không biết đánh cá chỗ nào cho được nhiều cả.
Chị hàng xóm chép miệng:
- Có gì đâu, cứ mỗi sáng dậy, tôi nhìn cái của nợ của lão chông, nó ngoẹo sang hướng nào thì đi đánh cá hướng ấy.
Nàng về nhà làm theo, quả nhiên đánh được nhiều cá, đời sống khấm khá dần lên. Được ít hôm, nàng lại chạy sang than thở:
- Chị ơi, nhưng có hôm cái của nợ ấy nó chỉ thẳng lên giời, em chẳng biết là nên đi theo hướng nào cả, hu hu, sao em khổ thế...
Chị hàng xóm cười khẩy:
- Phải gió nhà chị, hôm nào nó dựng đứng lên thế thì ở nhà chứ đi đánh cá làm gì nữa! Rõ là phước nhà chị mà không biết hưởng!
Ném link này lên Google + 1: Hoặc vứt nó lên Link Hay khẩn trương:
Gửi email bài đăng nàyBlogThis!Chia sẻ lên TwitterChia sẻ lên Facebook
Nhãn: thơ cười, truyện cười 18+, truyện cười người lớn, truyện cười ngắn, truyện cười vova, truyện tiếu lâm, truyện vui, đố vui
Truyện cười ngắn
Một cậu bé đi vào bể bơi dành cho phụ nữ, mọi người la hét ôm quần áo chạy.
Cậu bé ngạc nhiên:
- Sao thế? Mọi người chưa từng thấy một cậu bé như tôi sao?!
---------------------------
Sau khi đọc cho chồng nghe bài báo nói về sự đãng trí, bà vợ nói:
- Thật vô lý khi nói đàn bà đãng trí trước đàn ông.
Ông chồng chậm rãi trả lời:
- Họ có lý đấy, bà đã đọc bài báo này cho tôi nghe 3 lần rồi.
---------------------------------
Có một con muỗi vừa bay ra khỏi ký túc xá, vòi nó bị gãy trông thật thảm hại. Con muỗi khác thấy thế liền hỏi:
- Cậu bị sao thế?
- Tớ tưởng là cái chân, ai dè lại là cái điếu cày!!!
------------------------
Một người đàn ông say ngất ngư đang đứng ở ga xe lửa, ông ta gọi một chiếc taxi nhờ chở ông ta đến ga xe lửa. Anh tài xế ngạc nhiên:
- Thưa ông, đây là ga xe lửa mà.
- Ồ, thế à - ông ta móc tiền ra đưa cho tài xế và nói - Bữa sau anh nhớ đi chậm một tí lại nhé.
-------------------------------
Bia ôm
Một anh nông dân vào quán bia ôm. Sợ đắt tiền anh ta gọi:
- Chủ quán, cho 2 suất bia không ôm
- Anh yên tâm ở đây chúng tôi không tính tiền ôm
- Vậy thì cho 2 suất ôm không bia!!
---------------------------------
Nghĩ kĩ rồi
Trời nóng, Nam đến nhà Hùng thấy Hùng đang đắp chăn đọc sách
- Trời nóng thế này mà cậu vẫn còn đắp cái chăn chiên này lên đc à?
- Tớ nghĩ kỹ rồi, chăn bông còn nóng hơn ấy chứ
- ...
---------------------------------
Chỉ có chắc...
- Bác sỹ ơi, có chắc là em bị bệnh phổi không ạ
- Chắc chắn tới 99.99%
- Nhưng em nghe nói, có 1 bệnh nhân điều trị bác sỹ nọ về bệnh phổi mà chết vì bệnh dạ dày đấy..
- Ồ, cô yên tâm, tôi không bao giờ có sự nhầm lẫn đó. tôi đã chữa bệnh phổi thì chỉ có chết vì bệnh phổi thôi
Cố vấn
Thí sinh thi trượt lần thứ 3, hỏi bạn mình viết thư như thế nào cho gia đình. Người bạn cố vấn:
- Cậu chỉ cần viết ngắn gọn : "Kỳ thi đã kết thúc, kết quả không có gì mới"
---------------------------------
Vô tâm
Vợ: Con nó bảo, chiều nay nó xem ông đánh cờ suốt
Chồng: Vậy à, bây giờ anh mới nhớ, thảo nào thằng bé nom quen quen
---------------------------------
Sập bẫy
Anh chàng mới xin làm bảo vệ đêm cho một công ty. Sau hôm làm việc đầu tiên, Sếp hỏi:
- Thế nào, đêm đầu tiên ở đây, anh ngủ ngon chứ?
- Dạ cám ơn Sếp, em ngủ rất ngon ạ
- Vậy thì anh có thể nghỉ việc đc rồi đấy
---------------------------------
Tại sao
- Sao bàn giám đốc dài thế nhỉ
- Vì cô thư ký cao 1m7 cơ mà
---------------------------------
Đùa dai
Một sinh viên năm thứ nhất vào thăm bác ở Hà nội đúng lúc bác đang ăn cơm
- Cháu chào bác ạ
- À, cháu đấy à? Ăn cơm chưa?
- Dạ cháu chưa ăn ạ
- Cháu cứ đùa, bác là bác hỏi thật đấy
- Dạ cháu chưa ăn thật ạ
- Thằng này, chỉ được cái đùa dai. Thế ăn thật chưa?
- dạ cháu chưa ăn thật mà
- Uhm.. bác có lòng thành hỏi thật mà mày cứ đùa với bác hòai. Bác hỏi lần nữa nhé: ăn thật hay chưa nào?
- Dạ cháu ăn rồi ạ
- Ừ có thế chứ, phải thật thà vậy chứ
---------------------------------
Tiết kiệm
Một anh chàng keo kiệt về quê chơi , anh ta bước lên tàu điện với một va li bự đùng và đặt xuống sàn tàu .
Người bán vé bảo :
-Anh mua vé đi , vé người ba ngàn , vé hành lý cồng kềnh sáu ngàn .
Nghe vậy anh chàng bèn đá va li và nói :
-Chui ra thôi bà ơi ! Không ngờ vé hành lý lại mắc hơn vé người !
---------------------------------
Bảo hiểm tình yêu
Một người trẻ tuổi sồng sộc chạy vào công ty bảo hiểm :" Này , các ông cho tui mua bảo hiểm nhé ! ".
" Anh định bảo hiểm vật gì ? "
" Tôi bảo hiểm trái tim của cô bạn gái mới cua " .
---------------------------------
Chia sẻ việc nhà
Bà nọ khai với cố vấn hôn nhân :" Chúng tôi có cùng nhau chia sẽ việc nhà chứ ạ : anh ấy nấu , tôi ăn ".
---------------------------------
Thà vậy còn hơn
Ông chồng say lần đầu nửa đêm bò về nhà , lần dò mở cửa phòng ngủ làu bàu với vợ :" Anh về rồi đây , em hãy bắt đầu quát mắng đi , chứ để phòng tối đen thế này anh không tài nào tìm ra giường được ! ".
---------------------------------
Khôn ngoan
Cô vợ vốn rất sạch sẽ đi làm về muộn vừa bước vào nhà đã thấy sàn đầy vỏ cam vỏ quýt , trên bàn còn có mảnh giấy của chồng :" Xin lỗi em yêu , anh ngủ trước . Ngày mai anh sẽ dậy dọn dẹp ! "
Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn . Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối :" Cám ơn em yêu ! "
---------------------------------
Nhiệm vụ
Vợ chỉ vẽ cho chồng đang ngồi sau tay lái :" Trước tiên anh phải mở đèn báo mình sắp quẹo và lúc thắng thì tốc độ phải chậm . Nhất là không được chạy nhanh quá ..."
" Được rồi , được rồi ". Chồng gắt gỏng :" Không cần phải nói nhiều thế . Nhiệm vụ của em chỉ là cười duyên với các ông cảnh sát ở ngã tư là được rồi ! "
---------------------------------
Chức vụ
Mục sư đi truyền đạo tận Châu Phi xa xôi . Dọc đừơng , ông đụng phải một tên trong bộ lạc ăn thịt người tại đây :" Tại sao cứ nhìn tôi chăm chăm thế ?" mục sư hỏi
Thổ dân trả lời :" Tôi có nhiệm vụ kiểm soát lương thực trong bộ lạc " .
---------------------------------
Cướp lịch sự
Trên phố vắng , một thanh niên hỏi người phụ nữ qua đường :
-Thưa bà , bà thấy gần đây có ông cảnh sát nào không ạ ?
-Ồ ! không có đâu , nhưng có chuyện gì xảy ra thế ?
-Không , hãy đưa túi xách của bà ra đây .
---------------------------------
Cá câm
Cậu con trai hỏi ông Bố :
-Tại sao cá lại câm hả bố ?
-Thế mà cũng hỏi , nếu tao dìm mày xuống nước thì mày có nói được không ?
---------------------------------
Có cả hai thứ
Hai người bạn lâu ngày gặp nhau
-A ! Mạnh khoẻ chứ ? Có vợ chưa hay vẫn rửa chén quét nhà ?
-Ồ vẫn khoẻ ! Và có cả hai thứ - vợ và rửa chén quét nhà.
---------------------------------
Đi ở Huế nghe có câu này sau khi 2 người tông xe vào nhau. Cô gái nói
- Răng anh đâm vào đít tôi !!
- Răng tôi mô mà thèm đâm vào đít cô....
-------------------------
Đôi trai gái chat với nhau không có dấu, bạn thử thêm dấu vào xem
-Anh that may man khi gap duoc nguoi yeu dam dang nhu em
-Ko ngo em lai deu den muc do nhu vay
---------------------
Tục xưa, tên xấu thì dễ nuôi. Nhà nọ có 3 người con trai được đặt tên là Cút, Cu và Ðớp. Một hôm, ông bố đi vắng thì có ông bạn đến chơi. Người vợ thay mặt chồng tiếp đón ân cân, người bạn cũng vui lắm. Ðến bữa än, người vợ bảo thằng út : - Dọn cơm cho bác , Ðớp ! Người bạn hơi phật lòng, ăn qua loa vài chén rôi đứng dây. Người vợ bảo đứa thứ hai : - Múc nước cho bác rửa, Cu ! Lần này ông bạn giận tím mặt, liền chào ra về. Người vợ ngớ người ra, không hiểu làm sao cả, bèn bảo thằng con lớn : - Dắt xe cho bác. Cút !
-----------------------
Có ba ông cụ, ông nào cũng cở trên 70 tuổi.
Một ông là cụ Năng, một ông là cụ Nhe còn ông kia là CụÔng
Một buổi sáng ba ông bỗng nổi hứng đòi thi tài chạy đua.
Đố các bạn Ông nào về nhất, ông nào về nhì và ông nào về bét
---------------------------
Ở một nơi nọ người ta mới xây xong một cây cầu. Hôm đó là ngày khánh thành, mọi người đang trên cầu vui vẻ vỗ tay và nghe phát biểu thì bỗng có một cô gái té từ trên cầu xuống sông, tất cả nhốn nháo túm đen lại nhưng không ai dám nhảy xuống cứu cô gái vì cây cầu quá cao.
Bỗng nhiên có một ông già nhảy vèo xuống sông bơi lại và cứu được cô gái, mọi người hoan hô ầm lên và chạy về phía ông già, sau khi cứu được cô gái tỉnh lại, các nhà báo vây quanh ông già hỏi tới tấp : Thưa cụ động lực nào giúp cụ có đủ dũng cảm và sức khỏe để nhảy xuống cứu cô gái trong khi đó rất nhiều thanh niên trai tráng trên cầu mà không ai dám nhảy ?????????
Ông già bỗng quắc mắt lên : Tiên sư thằng nào nó đẩy tao xuống
-------------------------------
Vợ một cầu thủ nổi tiếng mới sinh. Trong buổi lễ rữa tội toàn đội bóng và họ hàng, người thân đều có mặt rất đông. Cha đạo không hiểu vì hấp tấp thế nào để đứa trẻ tuột khỏi tay. Thủ môn đội bóng theo phản xạ bay xoài người đỡ được đứa bé cách mặt đất chỉ còn trong gang tấc. Tất cả mọi người chuyển từ bàng hoàng sang vui mừng, vỗ tay nhiệt liệt. Thủ môn khoái chí giơ cao một tay, rồi đập quả bóng... à quên đứa trẻ xuống đất hai lần và lấy đà sút mạnh lên phía trước !!!
.............................
Hạ sĩ quan lên lớp với binh lính mới nhập ngũ:
- Chúng ta phải luôn luôn nhìn thẳng vào mắt quân thù... Binh nhất A, anh muốn gì mà ngó tôi trừng trừng như vậy ?
Thằng bé đi chơi về, nghịch đất trông người ngợm cực kỳ bẩn, ông bố cáu tiết nói:
- Đồ con lợn, mày có biết thế nào là đồ con lợn không ?
- Có, là con của lợn đúng không ạ ?
...........................................
Một ông nhà giàu đang được đi trên một chiếc ô tô sang trọng đi dạo thì gặp hai người đang ăn cỏ. Quá lạ lẫm ông kêu lái xe dừng lại để xuống xem cho tỏ ngọn nguồn. Ông hỏi hai người kia sao lại ăn cỏ. Họ bèn trả lời:
- Chúng tôi nghèo quá, không có gì để ăn nên phải ăn cỏ.
- Nếu vậy thì các anh đi cùng tôi về nhà, tôi sẽ cho các anh ăn.
- Nhưng mà chúng tôi còn một lũ vợ con kia nữa.
- Mang tất cả theo luôn.
Cố gắng lắm họ mới nhồi hết được vào chiếc xe. Trên đường đi một người quay sang nói với ông nhà giàu, giọng đầy biết ơn:
- Ông ơi, ông tốt bụng quá, chúng tôi đội ơn ông suốt đời !
Ông nhà giàu xúc động nói thành thật:
- Tôi rất vui vì giúp được các người. Mọi người chắc chắn sẽ hài lòng khi đến biệt thự của tôi. Ở đấy cỏ mọc cao phải đến 30 phân rồi !
- Tại sao anh chuẩn bị được mổ mà lại chạy đi như vậy ?
- Vì cô y tá nói: anh không có gì phải hoảng hốt cả, chỉ là mổ ruột thừa thôi mà !
- Thế thì có gì mà phải chạy trốn ?
- Cô ấy không nói với tôi, mà nói với bác sĩ phẫu thuật cơ !
--------------------------------
Có một người tên là Vui.Một hôm tự nhiên người đó trúng gió chết.Gia đình theo sau vừa khóc vừa than :" Ối giời ơi! Vui ơi là Vui...."
-----------------------------------------------
Hôm nay Neo tớ nhặt được bóp tiền ở cửa lớp, tớ đi vào lớp hỏi to: "Bóp của em nào đây?". Có 1 em gái dứng dậy la lên: "Bóp em này anh! Anh ơi bóp em! Bóp em!"
-----------------------------------------------
Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :"Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống quần áo xịn!!!!!!".Nàng tiên cá nhìn chằng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :"Không, em ở truồng quen rồi!"
-----------------------------------------------
Cô giáo đọc chính tả cho học sinh chép: "Cô gái dẫn anh bộ đội về làng..." (ngừng 1 lúc) "xong chửa"
-----------------------------------------------
Có 2 con ruồi ngồi trên 1 đống phân . Một con bỗng nhiên đánh rắm . Con kia bức xúc :" Sao mày thô bỉ thế ? Có thấy tao đang ăn ko hả ?"
-----------------------------------------------
Bàn chải đánh răng đau khổ:
- Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.
Giấy vệ sinh hét:
- Nghĩ lại đi anh bạn!
-----------------------------------------------
1 anh chàng gọi điện đến 1 cô nàng đòi làm quen:
- ....Anh không hút thuốc, không rượu chè, không chửi thề bao giờ... ĐM, rơi mẹ nó điếu thuốc vào cốc bia rồi !!!
-----------------------------------------------
Cô dặn nếu cô nói A thì cả lớp phải nói cái ca
Hôm sau Cô giáo: A>Học sinh: Cái ca
Cô giáo tỏ vẻ rất hài lòng và bước xuống bục giảng bị vấp té, cô kêu lên: U >Học sinh: Cái Cu
Cô giáo hết chịu nổi liền nói: Im>Học sinh :Cái .........Chim
-----------------------------------------------
nhà khoa học Mỹ đã phát minh ra máy bắt trộm rất hiện đại họ mang qua mỹ thử nghiệm 30 phút, máy bắt được 500 tên
đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên.Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy đã bị trộm mất.
-----------------------------------------------
Có 3 thằng ăn trộm trái cây của vua bi bắt, thằng nào nuốt được trái mình ăn trộm mà không cười thì được tha.
Thằng đầu nuốt hoài hông được trái quýt -->chém
Thằng thứ 2 nuốt trái nho xong cười --> chém.
Hai thằng gặp nhau trên thiên đàng, thằng thứ nhất chửi thằng thứ 2: "có mỗi trái nho nuốt hông xong",
- "Tao nuốt xong rồi, quay qua thấy thằng kia đang cầm trái sầu riêng"
-----------------------------------------------
Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái.
Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : "Không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày".
Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng ".
Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Cái gì? Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" ....
Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa quá ! >_<
-----------------------------------------------
Vợ hỏi chồng: Anh ơi, anh yêu em vì khuôn mặt xinh đẹp hay thân hình gợi cảm của em?
Chồng: (nhìn từ đầu xuống chân vợ) Anh yêu cái tính hài hước của em đấy
-----------------------------------------------
Thủa trung nguyên kiếm hiệp..có 1 anh vớ được 1 quyển bí kíp võ công..a giở ra và ngay trang đầu có ghi : nếu muốn học đc môn võ này..người phải thiến..Vì khao khát muốn được làm minh chủ võ lâm..a ta chấp nhận..sau khi thiến xong giở trang sau thì có ghi tiếp : nhưng không thiến thì cũng ko làm sao..
...Về sau môn võ này được lưu truyền với cái tên uất ức thần chưởng
-----------------------------------------------
Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với lái xe: "Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá". Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều liền hỏi: - Ủa, cô ở Mỹ hay là đâu mới về vậy? - Dạ không anh, em mới ra tù được mấy hôm. Hồi đó em đi cướp xe ôm
-----------------------------------------------
Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo:
-Cô ơi, con nít có bầu được không cô?
Cô giáo nói:
-Con nít không có bầu được con ạ!
Thằng bé quay sang con bé bên cạnh:
-Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung!
-----------------------------------------------
Trong giờ giảng của một giáo viên tiểu học Thầy: Đố các em sắp xếp các từ sau thành một câu có nghĩ: Thầy, đố, nên, không, mày, làm .
Trò: (trả lời nhanh nhảu) Làm thầy mày không nên đố.
-----------------------------------------------
Hai Oan hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
- Sao mày chết?
- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?
- Tại vợ tao ngoại tình.
- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?
- Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết. Thằng ma kia nói :
- Dis mẹ mày, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.
-----------------------------------------------
Một cô gái trẻ chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Chàng trai ào tới, giữ chặt tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Cô gái gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến... rát cả lưỡi.
Quá cảm động, chàng trai quyết định phải thuyết phục
- Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời?
Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc:
- Bố... em... mắng...
- Tại sao bố mắng em?
- Hu, hu... Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như... con gái.
Nghe xong, anh chàng nhảy luôn xuống sông
Ném link này lên Google + 1: Hoặc vứt nó lên Link Hay khẩn trương:
Gửi email bài đăng nàyBlogThis!Chia sẻ lên TwitterChia sẻ lên Facebook
Nhãn: thơ cười, truyện cười 18+, truyện cười người lớn, truyện cười ngắn, truyện cười vova, truyện tiếu lâm, truyện vui, đố vui
Truyện vui
Thông báo chiêu sinh Lớp "CHỒNG HỌC"
Khoá 1: Dành cho các học viên nam chuẩn bị lập gia đình
(không giới hạn độ tuổi)
Lời nói đầu: Trong những năm gần đây, tình trạng phụ nam bị đàn áp tàn bạo trong các vụ "bạo lực gia đình" mà nhất là trong ngày 8-3, chúng tôi đã cùng một số người có tâm huyết và có kinh nghiệm (tức là đã bị hành hạ dã man) thành lập trung tâm KOSOVO với mong ước có thể truyền đạt lại kinh nghiệm cho các bạn trẻ đang tha thiết muốn tìm hiểu. Cũng là để tránh phải nhìn thấy cảnh "sinh linh đồ thán", long đong lận đận một kiếp chồng - nay chúng tôi quyết định chiêu sinh lớp chồng học - dạy về đạo làm chồng cho các bạn nam đang muốn lập gia đình.
Ðặc biệt: Do các giáo sư, tiến sĩ có nhiều kinh nghiệm trong lĩnh vực này phụ trách giảng dạy. Trong đó có Bùi Nghĩa Thuật - giáo sư, tiến sĩ chuyên ngành "Thú Lạ Học" ( hay còn gọi là Phụ nữ học ) đảm nhận. Khi bạn tốt nghiệp, trung tâm KOSOVO (Viết tắt của "Không sợ vợ") sẽ đảm bảo cho học viên có đủ trình độ ứng phó với mọi tình huống của gia đình.
Ưu đãi: Những học viên có kết quả học tập xuất sắc của học phần trước sẽ được miễn 15% học phí học phần kế tiếp.
Giáo trình đào tạo cụ thể như sau:
Tuần 1:
Môn học : Lễ
Ðặc điểm : tiên học lễ hậu học văn
Mục đích : Học viên sẽ hiểu được các chân lý và nội qui gia đình để biết cách cư xử lễ phép với vợ nhằm tránh bị thương vô ích.
"Nhất vợ nhì trời",
"Nấu cơm, nấu nước, giặt đồ....
Vợ gọi thì Dạ bẩm bà, có con",
Nội qui gia đình:
Ðiều1: Vợ luôn luôn đúng
Ðiều 2: Nếu vợ sai xin xem lại điều thứ nhất
Ðiều 3: Phải nghiêm túc chấp hành tuyệt đối hai điều trên.
Tuần 2:
Môn học : Chạy
Ðặc điểm : Học viên được thực hành 90% thời gian
Mục đích : Ðào tạo đủ cách chạy xuất sắc, chạy vượt địa hình, vượt chướng ngại vật: giường, tủ, bàn, ghế, chạy dập vách, bám vách, xuyên vách..........
Tuần 3:
Môn học : Chạy kép
Ðặc điểm : Rèn luyện bản lĩnh đàn ông
Mục đích : Hoàn tất học phần này, bạn có thể bồng con trong khi chạy mà vẫn đảm bảo cho con của bạn bình yên giấc ngủ, bình thản bú bình. Kết hợp chạy hình chữ Z để tránh né những vật nguy hiểm truy sát từ phía sau như : bình bông, dép, guốc cao gót ......
Tuần 4:
Môn học : Té
Ðặc điểm : Rèn luyện thể lực
Mục đích : Ðào tạo cho học viên có khả năng chịu đựng được những cú té bất ngờ: đang ngủ trên giường té bay xuống đất, lăn xuống cầu thang, thậm chí với các học viên rèn luyện chăm chỉ có thể chịu đựng được những cú lọt lầu, té giếng....
Tuần 5:
Môn học : Nội trợ
Ðặc điểm : Thay thế hoàn hảo chiếc máy nội trợ
Mục đích : Học viên sẽ biết cách đi chợ, nấu cơm, giặt đồ, phơi phóng, đơm nút áo nếu bị mất, quét nhà, lau nhà, chăm sóc chu đáo chó (mèo) cưng của vợ...... và hàng loạt các công việc không tên khác để không hứng chịu cơn thịnh nộ của vợ.
Tuần 6:
Môn học : Nghi binh
Ðặc điểm : Thực tập 99%
Mục đích : Rèn luyện các kĩ năng nói dối, nói láo, nói dóc ..... mà vợ không phát hiện để có thể giấu 1.000-2.000VND uống cafe với bạn bè ở nhà kho, tất, đế giày, từ điển, sách danh nhân, sách khoa học (nói chung là những nơi vợ ít lui tới).
Tuần 7-9:
Môn học : Nịnh
Ðặc điểm : Lưỡi có thể cong 360 độ. Do độ khó của môn học nên thời gian kéo dài để bạn có thể thực hành một cách trơn tru mà không cảm thấy có cảm giác mình đã nói dối khi .... khen vợ.
Mục đích : Hoàn tất học phần này, học viên có thể uốn lưỡi 7*7=49 lần để khen vợ : xinh, đẹp, dịu dàng, đảm đang, phúc hậu, phụ nữ mới, ..... mà không hề có cảm giác............ ngượng miệng. Ngoài ra các bạn còn có thể sử dụng các kĩ năng đã học để xin tiền vợ nếu muốn đi uống cafe với bạn bè.
Tuần 10:
Môn học : Phản xạ
Ðặc điểm : Rèn luyện phản xạ với các tình huống bất ngờ
Mục đích : Hoàn tất học phần này học viên sẽ có một phản xạ tuyệt vời tới mức độ chỉ cần nghe tiếng gọi, học viên sẽ có thể nghiêng người qua một bên, mặt chỉ hơi quay lại nhằm tránh những vật thể lạ bay như : ly, chén, đĩa, tách, điện thoại di động "mẹ bồng con",......
** Hoàn tất kì thi tốt nghiệp cuối khoá, học viên sẽ được cấp giấy chứng nhận có khả năng lập gia đình (KCMA - Kosovo Certificate Married Ability) do trung tâm KOSOVO cấp, bằng chứng nhận được công nhận trên toàn thế giới. Lúc này trung tâm đảm bảo học viên đã có thể lập gia đình với các kĩ năng tuyệt vời đã được trui rèn và học viên có thể làm tốt công việc hàng ngày của người làm chồng qua các bài test sau:
1/ Hai chân đạp hai thau quần áo, tay đưa võng, miệng ru con và mắt trông chừng nồi cơm trên bếp.
2/ Tay đấm lưng cho vợ, miệng ru con, tai nghe vợ cằn nhằn, mắt trông chừng nồi cơm trên bếp.
3/ Tay pha sữa, tay cho con bú, miệng nịnh vợ, chân đẩy giẻ lau nhà.
Với bằng chứng nhận KCMA, học viên có thể ra vào bệnh viện bất cứ lúc nào nếu chứng minh được những thương tích trên người là do vợ gây ra. Hướng dẫn cụ thể các thủ tục:
1/ Trình giấy kết hôn, KCMA.
2/ Cho bác sĩ coi những thương tích trên người học viên
Như vậy là học viên có thể nhập viện điều trị miễn phí.
Các chi phí trên sẽ được trung tâm KOSOVO thanh toán toàn bộ với bệnh viện và học phí của học viên sẽ được hoàn trả toàn bộ sau khi ra viện.
** Lưu ý : Trung tâm chỉ chịu trách nhiệm thanh toán viện phí cho các trường hợp bị thương từ phía sau (tức bị thương trong quá trình đang ....... bỏ chạy).
------------------------------------
Lý do:
Hai cô gái nói truyện với nhau:
- Tớ thấy cậu có bệnh gì đâu mà tuần nào cũng đi bác sĩ vậy ?
- Đành rằng như vậy, nhưng ông bac sĩ ấy trẻ, đẹp trai, khám bệnh rất nhiệt tình và toàn diện nữa chứ !
------------------------------------
Hù doạ:
Cô gái tức giận nói với chàng trai:
- Nếu anh cứ theo bán tôi mỗi, tôi sẽ mách anh trai tôi, anh ấy là võ sĩ quyền anh đấy !
- Không sao đâu! Tôi đâu có sợ vì tôi là trọng tài quyền anh mà.
------------------------------------
Lái xe cẩn thận
Trên xa lộ liên bang 10 , một xe police hú còi và chặn lại một chiếc xe Chevrolet đen . Anh tài xế quay kiếng xe xuống , từ tốn hỏi :
- Có chuyện gì hở ông cảnh sát .
Ông police mỉm cười và nói :
- Không có gì amigos ! Từ nãy tôi đã quan sát cách thức ông chạy xe , rất là cẩn thận . Đầu năm mới sở cảnh sát có treo giải thưởng 5000 đô cho ai chạy xe cẩn thận nhất . Và tôi nghĩ rằng ông được trúng giải . Nhân tiện tôi hỏi ông định làm gì với số tiền này ?
Anh tài xế có làn da ngăm ngăm , hớn hở cười tươi :
- Dạ , em định qua bên Los Angeles rồi thi lấy bằng lái xe .
Một bà ngồi kế bên , có lẽ là vợ hắn , nói xen vào :
- Thầy đừng nghe lời nó nói , nó say xỉn nói bậy bạ .
Bên băng ghế đằng sau có tiếng nói vọng lên :
- Đã nói mấy cha rồi . Đừng có dùng xe bị ăn cắp mà lái mà .
Ông police chưa kịp bấm máy walky- talky , nghe vài tiếng dọng cốp đằng sau xe đùng đùng :
- Ê tụi bay ! Qua biên giới tới El Paso chưa ?
------------------------------------
Lộn:
Một anh chàng phải đáp xe lửa tốc hành đi ăn cưới nơi thành phố lân cận. Chỉ còn 10 phút nữa là tầu chạy, anh mới phát giác là mình bị đi chảy, ướt cả quần, dơ cả áo, anh vội chạy vào quán bán quần aó trong ga, chọn được cái quần và cái áo thung rất vừa. Anh tiến tới quầy tính tiền, đưa xếp quần áo mới chọn được cho cô thâu nhân viên, mới hay là không đủ tiền mua cả áo lẫn quần. Vừa để ý mò túi, ngắm ví, anh vừa bối rối nói với cô thâu ngân viên:
- Tôi không đủ tiền mua cả hai, vậy tôi chỉ mua cái quần thôi.
Còi tầu đã rú lên báo hiệu tầu khởi hành, anh vội cầm gói đồ nhảy vội lên toa xe cuối cùng. Vừa nhẩy lên được thì đoàn tầu chạy. May quá ! Trễ một phút nữa là khỏi đi ăn cưới rồi !
Trên toa, anh cảm thấy đi tới đâu thì ở đó mọi người vừa nhìn anh vừa bịt mũi. Anh thấy mắc cở nên vội chạy vào cầu tiêu gần nhứt để thay đồ. Sau khi đóng chặt cánh của cầu tiêu, anh cởi cái quần dài hôi thối liệng qua cửa sổ toa xe, liệng luôn cả quần lót nữa. Anh thấy khoan khoái liệng xong cái của nợ hôi thối làm mất mặt mình trước bao nhiêu khách hàng trên toa. Anh mở gói quần áo mới mua để thay.
- Trời ơi! Sao lại thế này ? Chỉ là cái áo thung chứ không phải cái quần dài ?
- ???
------------------------------------
Nghề mới:
Một nhân viên bán hàng chán ngán với công việc trong siêu thị, nên chuyển sang làm cảnh sát. Vài tháng sau, một người bạn từng làm trong siêu thị với ông ta hỏi thăm:
- Công việc mới của anh ra sao rồi ? Lương khá chứ ? Có vui không ?
- Lương lậu khá hơn nhiều, giờ làm việc lại ngắn, nhưng cái mà tôi thích nhứt là khi tôi thi hành công vụ, khách của tôi luôn luôn sai.
------------------------------------
Còn quá sớm:
Một bà mặt tái mét, hớt hải chạy vào đồn cảnh sát và nói với nhân viên trực:
- Thưa Sĩ Quan, chồng tôi vừa dọa sẽ bắn tôi !
- Thư bà rất đáng thương, tôi xin chia buồn với bà về ông xã của bà, nhưng chúng tôi cũng xin lỗi bà vì chúng tôi chưa thể giúp bà gì được. Nhưng bà cứ yên tâm, nếu như ông nhà bắn bà thật, chúng tôi sẽ tóm cổ hắn ngay sau khi hắn bắn bà.
------------------------------------
Chưa gặp:
Cảnh sát hỏi cung một tội phạm:
- Anhđã lừa đảo bao nhiêu người rồi ?
- 36 người cả thảy !
- Thế sao trong lời khai ban đầu khi vừa bị bắt, anh chỉ khai có 35 ?
- Vì lúc đó tôi chưa gặp thầy !
------------------------------------
Hỏi mẹ:
Trong một tỉnh nhỏ, cô con gái của một ông đầu tỉnh bị cảnh sát chận lại khi cô chạy xe quá tốc độ. Cô vênh mặt hỏi người cảnh sát:
- Ở đây ai cũng biết bố tôi cả mà ông không biết tôi là con của ai sao ?
- Xin ỗi cô! tôi không thể giúp cô được. Sao cô không thử hỏi mẹ cô xem.
------------------------------------
Không dám:
Một khách hàng hỏi luật sư:
- Người chồng có quyền bóc thư người khác gởi cho vợ mình không ?
Luật sư suy nghĩ một hồi rồi thong thả trả lời:
- Không biết người khác thì sao, chứ riêng tôi thì: Quyền có đấy, nhưng tôi không bao giờ dám làm việc đó cả !
------------------------------------
Hiệu nghiệm:
Hai bác sĩ trẻ nói truyện với nhau:
- Để chữa con bệnh này, mình phải làm cho họ toát mồ hôi. Mình đã dùng hết cách mà không có kết quả !
- Theo tôi, cách hiệu quả nhứt là đưa anh ta coi bảng liệt kê bệnh phí của anh ta.
-------------------------------------
Cám ơn:
Tại một nhà hàng, một bà khách giận dữ la anh hầu bàn:
- Bộ anh muốn giết tôi sao mà cho tôi ăn nút áo này ?
Anh hầu bàn mừng rỡ reo lên:
- Cám ơn bà! Cám ơn bà! Nó đây rồi ! Thế mà tôi tìm nãy giờ mà không thấy !
-------------------------------
Nai và sư tử:
Hai người bạn gặp nhau sau một năm xa cách. Tuấn hỏi Toàn:
- Mối tình đẹp của cậu và "nai vàng ngơ ngác" ra sao rồi ?
- Hết rồi cậu ơi! Chẳng còn bóng dáng nai vang ngo ngác đâu cả nữa!
- Sao vậy ?
- Chẳng còn thấy nai vàng đâu cả mà chỉ thấy con sư tử sau khi cưới nàng về !!!
---------------------------------
Ba hay bốn:
Vợ bắt quả tang chồng đánh bạc, chị giân run, la chồng:
- Anh đã hứa với tôi là không tụm năm, tụm ba uống rượu, đánh bài nữa. thế mà ....
- Thì em thấy đó! Bọn anh đâu có tụm năm, tụm ba gì đâu.
- Thế thì tụm gì đây ?
- Tụm bốn !
- !!!
----------------------------------
Mê tín:
Sau buổi họp đầu tiên của niên khoá mới, Tí hỏi Tèo:
- Sao cô giáo xếp chỗ mày ngồi tốt như vậy sao lại xin xuống cuối lớp mà ngồi, vừa khó nghe giảng bài, vừa khó thấy bảng đen.
- Thế mày không thấy hai thằng ngồi hai bên tao hả ?
- Hai thằng đó làm sao ?
- Thằng ngồi bên trái tên Nguyễn Thanh Quan, còn thằng bên phải lại tên là Lê Tấn Tài. Tao ngồi giưa Quan - Tài thì làm sao mà học đưôc !
----------------------------------
Thơ:
Trong một buổi họp mặt những nhà thơ ảo của forum Việt Báo tại nhà một thân hữu. Sau khi nghe con trai của gia chủ hồ hỡi kể với ông cụ hàng xóm:
- Cháu vừa đi công tác xa về. Lúc thì Ha nội, khi thì Sài Gòn, lúc thì Cà Mau, vui lắm cụ ạ. Có đi mới biết được nhiều, đúng như ông cha mình đã nói: "Đi ngày dàng, học sàng khôn". cháu thấy khi mình muốn bán gì thì phải tìm chỗ nào người ta cần mới bán cao giá được.
- Thế hả ? Sau bao nhiêu năm gom góp, lão có hơn 800 bài thơ, nhờ cháu bán dùm nghe.
- Dạ để cháu mang xuống vùng 4 bán cho bác, vì tháng trước khi cháu vừa đi qua bến đò Vĩnh Long, cháu thấy nhiều bảng cắm ngoài đường như: Nhà cho thuê, Tiệm Nai đồng quê, Cân người làm và còn có cái bảng thiệt lớn đề là: "CẦN THƠ "
--------------------------------
Bài học Luật:
- Người đàn ông độc thân: là người đã lỡ cơ hội làm một phụ nữ nào đó khốn khổ.
- Kẻ giúp tội phạm phạm pháp gọi là tòng phạm.
- Kẻ giúp đỡ tội phạm tránh né hay qua mặt luật pháp sau khi bị bắt gọi là: LUẬT SƯ !
----------------------------------
Không công bằng:
Sau khi hai vợ chồng anh Phúc bị công an viết hai giấy phạt cho vợ chồng anh ta vì đã hôn nhau trên bãi biển vì tội "công súc tu sĩ" khi anh chị hôn nhau trên bãi biển Phan Rang. Anh chồng phàn nàn với viên công an vừa cho giấy phạt:
- Sao thế ? Hôn nhau cũng bị phạt sao ?
- Anh không biết đọc sao ? Anh không thấy bảng cấm hôn sao ?
- Nhưng tại sao tôi bị phạt 100,000 đồng mà vợ tôi lại phải trả 300,000 đồng ?
- Anh bị phạt 100,000 đồng vì là lần đầu,còn vợ anh là lần thứ ba rồi đó !
- !!!
-------------------------------------
Mỹ viết tiếng Việt:
Trong một buổi gác đêm trước 1975. Binh nhì Hải rút bao thuốc Salem ra hút. Anh lính mới Hùng nhìn thấy bao thuốc, hỏi binh nhì Hải:
- Mỹ cũng biết viết tiếng Việt nhỉ ?
- Làm sao Mỹ viết tiếng Việt được.
- Chứ Salem không phải câu viết tắt của: Sao anh làm em mệt . Không những vậy họ còn đọc kiểu tiếng Tầu, nghĩa là đọc ngược lại: Mà em lành anh ...
- Ừ nhỉ !
- Hình như trên bao thuốc Palmall Mỹ cũng viết tiếng Việt nữa:
- Phải anh là lính, mới anh lên lầu !
- Vậy đọc ngược lại là Liều lĩnh anh mê làm áp-phe phải không ?
---------------------------------
Luật nhà tu:
Trong một dòng tu khổ tu Công Giáo, các thầy dòng luôn phải cấm khẩu, chỉ được phát biểu khi có phép và nhứt là không bao giờ yêu cầu điều gì cho bản thân mình. Trong một bữa cơm, một thầy thấy trong tô cháo của mình có con chuột chết. Làm sao bây giờ ? Bụng đói meo sau một ngày làm việc mệt nhừ . Thầy đành nhắm mắt ngồi im suy nghĩ. May quá, thầy tìm được giải đáp để có bát cháo khác mà không lỗi luật dòng. Thầy giơ tay xin phép.
- Thầy Antôn có điều gì muốn nói ?
- Thưa cha Bề Trên, các thầy ngồi quanh bàn con đều thiếu con chuột chết trong cháo.
- !!!
---------------------------
Vấn đáp:
Bé Tèo năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5 . Học được một tuần thì bé Tèo chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao. Bé Tèo nói là tại chương tŕnh học quá thấp so với trình độ của bé . Bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học .
Cô giáo dẫn bé Tèo lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tèo về kiến thức tổng quát, nếu bé Tèo trả lời đúng ông sẽ cho bé Tèo nhảy lớp .
- Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
- Bé Tèo : Dạ là 625
- Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?
- Bé Tèo : Dạ là bì́nh phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?
- Bé Tèo : Dạ khi nước sôi ở 100°C
.. ..
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Tèo, câu nào bé Tèo cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về
kiến thức khoa học của bé Tèo và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay
- Bé Tèo : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt
- Bé Tèo : Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo : Ở đâu lông tóc của đàn bà quăn nhiều nhất ?
Ông hiệu trưởng run lên
- Bé Tèo : Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo : Cái ǵ cô có ở giữa 2 chân của cô ?
Ông hiệu trưởng chết điếng người
- Bé Tèo : Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra
- Bé Tèo : Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : Cái gì của cô nhỏ khi cô chưa có chồng và lớn hơn khi cô lập gia đ́nh? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay
- Bé Tèo : Dạ là cái giường ngủ
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Tèo : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?
Ông hiệu trưởng gần xỉu
- Bé Tèo : Dạ là cây cà lem
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo :
Thầy cho con lên thẳng đại học vì năy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết !!!
----------------------------
Tham lam ?
Như các anh các chị đều biết Sáu tui đây là người rất thật thà chất phát lại thêm hiền lành như củ khoai từ . Mấy lúc này thất nghiệp vì thiên hạ đã xong mùa thuế má , nên rủ nhau đi vacation bên Úc bên Tây hết cả , cái thân tui lụm lon cũng chẳng ra chi , đi làm lơ xe được năm ba bữa cũng chẳng ra gì , buồn tình Sáu tui bỏ lên rừng làm người đốn củi để kiếm cơm và cũng xa nơi phố thì đầy ganh đua và tình người ôi sao hờ hững , Gia taì Sáu tui mang mang theo chỉ có cây búa đẽo làm đồ nghề và cũng là vật hộ thân . Một bữa nọ sau khi làm việc cả buổi sáng , không biết hớ hênh hoặc mơ mộng về đâu , trong lúc ngồi mơ màng Sáu tui sơ ý làm rới cha cây búa xuống cái vực nằm cạnh bên rừng nơi Sáu tui đang làm việc ........vực thì sâu quá làm sao mà tìm , buồn qúa Sáu tui ngồi khóc hu hu ........Bỗng đâu như chuyện thần thoại ngày xưa , có một ông bụt hiện lên hỏi tui với giọng rất hiền từ :
_Này con ! Tại sao lại ngồi đây mà khóc có một mình ?
_Dạ thưa Bụt , con có mỗi cái búa dùng để đốn củi kiếm ăn , chẳng may bị rơi mất xuống vực sâu , vực thì thăm thẳm làm sao con tìm , nên con buồn qúa vì từ nay lấy gì mà kiếm sống nữa đây .
Ông Bụt nhìn Sáu tui với vẻ thương hại rôi ông nói :
_Con ngồi đây chờ ta một chút , ta sẽ trở lại ngay
Thế rồi ông Bụt nhẩy ngay xuống vực với tư thế rất là phiêu lãng như người đang cưỡi mây . Được một lúc , ông từ dưới vực bay lên ,trên tay cầm một chiếc búa bằng vàng , rồi ông hoỉ :
_Cái búa này có phải của con không ?
Sáu tui thực thà lắc đầu :
_Dạ thưa Bụt cái này không phải của con .
Ông Bụt gật gù , bay trở xuống , rồi lại bay lên với cái búa bằng bạc , và cũng hỏi Sáu tui rất là hiều hậu :
_Vậy thì cái này chắc là của con chứ ?
Sáu tui vẫn tiếp tục lắc đầu không phải , Thế là ông Bụt lại lân nưã bay xuống và lần này mang lên cái búa sắt cũ kỹ của Sáu tui . Khoỉ cần ông Bụt hỏi , Sáu tui đã reo lên mùng rỡ :
_Đúng cái này rồi , Cái này mới chính là của con đấy Bụt ạ !
Ông Bụt hình như rất hài lòng và cười lên ha hả :
_Hay lắm , Hay lắm , con đúng là một thằng nghèo nhưng lại thật thà , chứ không phải là cái thứ nghèo mà ham , đây là cả ba cái búa ta cho con tất cả mang về cứ tha hồ mà xử dụng thoải mái , kể cả con có thể bán nó đi mà lấy tiền làm vốn .
Nói xong một hồi ông Bụt biến mất và để lại ba cây búa cho Sáu tui . Nhờ bán đi hai cây búa vàng và bạc tự nhiên Sáu tui có vốn và di chuyển về miệt SaĐéc làm ăn , May mắn sao khi thời gian ở đây Sáu tui lại gặp được một cô chủ tiệm Nail thấy tội nghiệp cho Sáu tui về ở chung , và nhiệm vụ của Sáu tui chỉ cần ngày hai buổi phục vụ cho nàng mọi việc từ trong nhà ra tới ngoài nhà tới nơi tới chốn . Mâý hôm nay cô chủ của tui tự nhiên biến đi đâu mất không dìa cả mấy ngày rồi , hỏi thăm tin tức chung quanh mà chả ai biết cả , buồn ôi là buồn vì nhớ cô chủ nên ngồi thút thà thút thít . Ấy mà lại hay lắm cơ ! Ông Bụt ngày xưa tự nhiên hiện lên cười rất hiền hòa và hỏi :
_Này Sáu con ! Hôm nay lại bị cái gì mà ngồi đây sụt sà sụt sịt như bố chết vậy ?
_Dạ thưa ông Bụt , Chẳng qua là cái cô chủ của con không biết mấy hôm nay bị ai bắt cóc hay sao mà chẳng thâý trở về nhà , con lo qúa nhưng không làm gì được cả nên ngồi đây mà khóc vậy thôi , nếu ông Bụt thương con thì làm ơn tìm cô ấy mang về giúp con thì con đội ơn ông Bụt rất là lắm lắm ....
Ông Bụt nghe xong liền bảo :
_Con ngồi đây chờ , ta sẽ mang người mà con muốn tìm về cho con ngay !
Nói xong ông biến đi một lúc . Khi ông trở lại thì ôi chao ông dẫn theo một cô nhìn coi còn trẻ đẹp vô cùng , mặc áo đầm xanh màu nước biển , tóc nhuộm màu hạt dẻ rất là sương khói , đeo thêm cặp mắt kiếng điệp viên 007 , trên tai lủng lẳng cái earphone , nhìn kỹ thì ối cha mẹ ơi đúng là cái cô người mẫu kiêm ca sĩ Như Loan cẳng dài hay hát trên Paris By Night ...
_Phải cái cô này là cô chủ của chú mày hay không ?
Sáu tui lúc này lấp ba lấp bấp trả lời :
_Dạ đúng rồi , đúng rồi , đúng ngay chóc là cô chủ con đang tìm kiếm ....
Chưa trả lời hết câu thì Sáu tui bị ông Bụt vả vào mồm nghe cái bốp gần thấy ông bà ông vải . Nếu mà nói theo kiểu văn chương bác học như Đại Huynh của tôi đã giảng nghiã thì phải gọi là " Niềm đau chất ngất " , còn nói theo kiểu văn chương bình dân của tui là " Tá hoả tam tinh " và ông cười gằn :
_Không còn thực thà như xưa ! Đúng là lần hồi thành Ma đầu giáo chủ ! Xập xí xập ngầu . Cái cô chủ thiệt của mày đâu có được trẻ đẹp và sexy như cô này ......
Sáu tui lúc đó mới lồm cồm bò dậy , vưà thủ thỉ thì thầm giải thích :
_ Ới ông Bụt của con ơi ! Đúng là như ông Bụt nói là cái cô chủ của con không phải cái cô này , nhưng con sợ như lần cái búa ....nếu con nói không phải ....lát nưã ông Bụt lại dẫn đến cô Linh Đa Trang Đài rồi con cũng sẽ bảo không phải , xong ông Bụt lại dẫn đến cô Ý Lan đến con cũng bảo là không phải rồi sau cùng ông Bụt mơí dẫn cô chủ thiệt của con đến . Cái vấn đề là ở chỗ khi con bảo " Ới ông Bụt ơi đúng phải rồi " thì ông Bụt lại noí " Thôi thấy mày thực thà , tao cho hết tất cả mấy cô cho mày cứ mang về tha hồ hầu hạ ....thế là đời con sẽ bế mạc ngay tại nơi này.......vì chỉ có một cô chủ mà con hầu hạ đã te tua , nay mà hầu hạ tới bốn cô chủ thì con chỉ có nước là con sẽ hát cái bài ...Chắc ngày mai con sẽ wa đời wá xá ....... "
Ông Bụt nghe Sáu tui nói chợt như hiểu ra , ông cười tủm tỉm bỏ đi miệng lầm bầm :
_Thì thôi để cho mày tự ý mà đi tìm , còn tao đâu có wưởn mà tìm kiếm cho mày .....
Câu chuyện ngày Thứ Sáu đến đây tạm ngưng vì nãy giờ mải mê gõ lia liạ ôi sao mà mệt wá .....
---------------------------------
Cảm động
- Mỗi khi tôi cất tiếng là y kỳ các bà, các cô sụt sùi khóc.
- Bạn làm gì thế ?
- Tôi thổi kèn đám ma.
------------------------------------
Lãng mạn
Hướng dẫn viên du lịch, kiêm tiểu thuyết gia, cắt nghĩa:
- Ngọn núi này tên là "tình ly", vì ngày xưa có rất nhiều cặp tình nhân dẫn nhau lên đó rồi chẳng bao giờ thấy họ trở về!
- Trời! thế họ biến đâu mất?
- Thì họ đi xuống núi bằng phía bên kia.
------------------------------------
Điều dĩ nhiên
Trong tiệm phở nọ, khách :
- Có con ruồi chết trong tô phở của tôi kìa!
Anh bồi:
- Điều đó chứng tỏ rằng phở của chúng tôi còn nóng hổi. Ruồi nào cũng phải chết!
------------------------------------
Tinh mắt
Trong máy bay, cụ hành khách :
- Nhìn xuống đất mà xem, trông ai cũng lí nhí như con kiến!
Chiêu đãi viên :
- Thì là đàn kiến thiệt mà, máy bay đã cất cánh đâu!
------------------------------------
Vợ bảo
Một nhân viên khúm núm đến ông giám đốc :
- Thưa ông chủ, vợ tôi bắt tôi phải đến xin ông chủ tăng lương.
Ông chủ:
- Tốt, thế thì tôi cũng phải về hỏi lại vợ tôi cái đã.
----------------------------
Mua nửa vé
Tại quầy bán vé ca nhạc, khách hỏi:
- Bao nhiêu tiền 1 vé hát Michel Jackson ?
-120 đô
- Tôi muốn mua nửa vé thôi, vì có giấy chứng nhận của bác sĩ là tôi chỉ nghe được 1 bên tai!
------------------------------------
Gọi ba
Cu Tý:
- Má ơi, tủ sách bị đổ rồi má ơi.
Má:
- Gọi gấp ba tới, lẹ lên.
Cu Tý :
- Nhưng mà ba đang bị cái tủ ấy nó đè!
------------------------------------
Cho chắc ăn
Trong phòng mạch, cụ gìa khai bệnh:
- Thưa bác sĩ, dạo này tôi hay bị lú lẫn , nói trước quên sau!
Bác sĩ :
- Thế thì xin cụ trả tiền trước cho tôi.
------------------------------------
Dễ phân biệt
Trong tiệm kem, khách hàng :
- Kem này là gì thế, kem đậu xanh hay kem hạt dẻ vậy?
Bồi:
- Ông ăn thấy mùi gì?
Khách :
- Có mùi mốc mốc ...
Bồi:
- Thế là kem đậu xanh rồi.
------------------------------------
Chỉ đường
- Xin lỗi anh, đường nào đi đến nhà thương gần nhất ạï?
- Cô chỉ cần nhắm mắt, chạy băng qua đường là tới thôi.
------------------------------------
So sánh
Cả Tủn đi sở thú với cô Tư :
- Nhìn kìa, con khỉ đột kia trông giống cô như đúc...
- Không đựơc nói bậy, nói thế không tốt.
- Nhưng mà con khỉ đột kia nó có hiểu gì đâu .
------------------------------------
Luật sư
- "Moa" sống được là nhờ các loại lầm của ngừơi khác...
- Vậy "toa" là luật sư hả?
- Không, "moa" làm nghề bán thuốc tẩy.
------------------------------------
Lời khuyên tốt
Trong phòng mạch, bà mẹ kể lể :
- Cháu đêm thì tỉnh như sáo và lại hay nói xoen xoét như con vịt, nhưng ban ngày thì cứ ngủ gà ngủ gật, ho như quốc kêu mùa hè, thở khò khè như mèo hen...
Bác sĩ :
- Vậy thì tôi khuyên bà nên dẫn cháu đến bác sĩ thú y.
------------------------------------
Đau ở đâu
Bác sĩ :
- Ông đau ở đâu, chỉ cho tôi xem!
Khách :
- Tôi đau ở đây, đây, chỗ này, chỗ này, này, chỉ ở đâu cũng đau hết...
Bác sĩ :
- Nnhư vậy thì ông đau ở ngón tay rồi!
------------------------------------
Bác sĩ, quan tòa
Anh Tư và anh Năm lâu ngày gặp lại nhau, [url="https://timbanvn.com/forums/87/"]tâm sự[/url] về công ăn việc làm. Anh Tư:
- Sau giờ làm việc, cứ mỗi lần nghĩ đến áo blouse trắng và mổ xẻ là tôi phát ngán...!
- Còn tôi, nắm quyền sinh sát trong tay: hễ tôi muốn cho đứa nào chết thì phải chết, muốn cho đứa nào sống thì kẻ đó được sống.
Anh Tư:
- Vậy anh la quan tòa à?
Anh Năm: Không, tôi chỉ là bồi bếp, còn anh?
- Tôi làm nghề mổ heo!
------------------------------------
Để con học hỏi
Cu Tèo hỏi bố :
- Bố ơi, tại sao trái đất lại quay quanh mặt trời hở bố?
Bố:
- Bố không biết.
- Thế tại sao trái đất tròn mà người ở Nam Cực không bị lộn đầu xuống đất?
- Bố cũng chịu thôi.
- Thế tại sao lại có nhật thực, nguyệt thực ?
- À , cái này thì bố càng không rõ.
Nghe đến đây, bà mẹ bèn đỡ cho ông bố :
- Tèo đừng hỏi thêm nữa, để cho bố nghỉ!
Bố:
- Cứ cho nó thắc mắc, để con còn học hỏi thêm.
Khéo tay
Hai người bạn thân gặp lại nhau, kể chuyện gia đình, anh Tư [url="https://timbanvn.com/forums/87/"]tâm sự[/url] :
- Vợ tôi nó vụng ơi là vụng, làm bếp thì chỉ mở đồ hộp rồi đổ ra đĩa thôi.
- Còn bà xã tôi làm bánh, ném chó, chó kêu cái ẳng.
------------------------------------
Lầm lẫn
Tư Ngớ thấy Năm Ngẩn hai tai đều bịt kín, Tư Ngớ :
- Toa bị sao vậy?
- Moa đang ủi quần áo thì chuông điện thọai reo, moa lộn chiếc bàn ủi ra điện thoại.
- Thế còn tai kia?
- Trong lúc moa gọi xe cứu thương.
------------------------------------
Bắt đền
- Xin lỗi bà, vì tôi vừa mới cán chết con mèo của bà, nhưng tôi có thể thay thế...
- ... tốt lắm, vậy thì anh hãy chạy ngay lên gác, dưới gầm tủ nhà tôi đang có chuột.
------------------------------------
Thính tai
- Cho 1 ly sữa nóng, 1 ly sữa nóng đi!
- Đừng có la um xùm như vậy, tôi có điếc đâu... Rồi, 1 ly cà phê - có đá hay không đá?
------------------------------------
Kỉ niệm khó phai
- Tôi không thể nào quên được mấy câu nói đầu tiên của tôi, khi tôi mới bước vào nghề đóng phim.
- Vậy bạn đã nói những gì?
- Đậu phụng, bắp rang, kem đá đây!
------------------------------------
Xin vui lòng chạy lùi lại
Năm Keo đi taxi về nhà, tài xế tính tiền:
- Hết 40 đồng, thưa ông.
Năm Keo:
-Vậy thì xin ông vui lòng chạy lùi lại một chút, vì trong túi tôi chỉ còn có 30!
------------------------------------
Học khá hơn
Thầy giáo khen Tèo:
- Dạo này em làm toán khá hơn rồi, ít sai hơn trước.
Cu Tèo:
- Dạ thưa thầy, là vì tuần này ba em đi vắng, nên ông hàng xóm sang chỉ dùm em đấy ạ!
------------------------------------
Cứ yên tâm
Trong chuyến xe lửa tốc hành, ông khách đặt chiếc hòm to tướng lên dàn gác ngay trên đầu ngừơi đàn bà bên cạnh, thấy chiếc hòm rung rinh, bà ta lo ngại nói:
- Tôi sợ chiếc hòm này rớt xuống quá!
Ông hành khách thản nhiên:
- Bà đừng lo, không sao cả, vì toàn là đồ nặng, chẳng có đồ gì dễ vỡ bên trong!
------------------------------------
Chẳng ai là vô dụng
Trong thời chiến có hai thanh niên trốn quân dịch bị bắt. Trong văn phòng, vị đại úy điều tra:
- Anh này, tại sao anh trốn quân dịch?
- Thưa đại úy, em bị điếc.
- Không sao, tôi sẽ xung anh vào đội gỡ mìn!
- Còn anh kia, tại sao anh trốn quân dịch?
- Thưa đại úy, em bị cận thị.
- Không sao, không sao, tôi sẽ xung anh vào đội đánh sáp lá cà!
