Hài hước - Truyện vui tổng hợp

Lớp học bài "An toàn trong lao động" cô giáo dẫn cả lớp đến tham quan công trường xây dựng. Sau bai giang... Không may tại công trường có một chú công nhân bị rơi từ trên cao xuống. Cô giáo họp cả lớp lại và hỏi : - Các con cho cô biết tại sao chú công nhân lại bị rơi xuống đất ? HS1 : - Thưa cô tại chú công nhân không mang dây bảo hiểm ạ. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? HS2: - Thưa cô tại thang của chú công nhân bị trượt. - Tốt lắm, rất có thể như thế, còn ai có ý kiến nào khác không ?? HS3: - Thưa cô tại chú công nhân chửi em. -???? Chú công nhân chửi em thế nào ? - 'M thằng kia đừng có rung'.

Ước mơ vươn đến một ngôi sao
Trong một đêm trăng thanh gió mát, một tiếng la thất thanh của cô bé Xuka vang lên:
- Bớ người ta hấp diêmmmmmmmm..... hấp diêmmmmm.....
Ngay sau đó dân phòng Nobita cùng công an Xeko chạy lại thì thấy Xuka ngồi vắt vẻo chơi Lines 98, Nobita hỏi:
- Ơ, cái cô này hay nhỉ, sao lúc này cầu cứu ầm ỹ cơ mà?!
- .....
- .....
- Chú này buồn cười! Ở đời ai mà chẳng có ước mơ!


Phớt đời
Hai gã giàu xổi là Chaien và Nobita ba hoa với nhau xem ai hết sẩy hơn ai:
- Tao vừa cháy cái nhà nghỉ 3 tầng, tao chả tiếc gì.
- Thế à? Hôm qua em chơi bạc một tối mất 500.000 đôla, em cũng chả tiếc.
- Thế à? Hôm qua, con vợ người mẫu xinh đẹp nổi tiếng bỏ tao để đi theo thằng khác mà tao chả buồn phiền gì. Mày thấy anh mày có được không?
- Còn em thì hôm qua cho phép mấy thằng vệ sĩ về nghỉ phép. Về đến nhà, 5 thằng to như bò mộng đến hỏi em: Mày là Xeko hả?. Phải. Thế là chúng thọi em. Thọi vào bụng, thọi vào đầu nhưng em kệ, chẳng coi ra cái quái gì, vì em có phải Xeko đếk đâu.

Nó dám phạm tội gì?
Ông kia mới mua con két biết nói về. Thay vì nói chuyện, nó cứ chửi thề. Ông ta dạy mãi nó không nói gì ngoài chửi thề. Ðã dọa nhốt trong tủ lạnh, nó cũng cứ chửi thề. Giận quá ông ta đem nhốt con két trong tủ lạnh. Khoảng một giờ sau, con két kêu van xin thả nó ra. Ông chủ đem nó ra. Nó vừa run rẩy vừa nói:
- Tttttttttui .... ttttui hhhhhhứa từ nay sssssẽ kkkkkhông ccccchửi thề nữa. Nnnnnnhưng mmmmà cái ccccccon .... ccccon gà tttttrong đđđđó, nnnnó đã phạm tội gì mmmmmmà bị chặt đầu ghê thấy mẹ vậy?


No title
Dekhi bị cái bệnh mà người ta vẫn nói là chưa đến chợ đã tiêu hết tiền, hay nói một cách tế nhị là súng của Dekhi nhạy lắm, đụng vào hàng phát cướp cò luôn. Dekhi buồn lắm, chạy chữa khắp nơi mà vẫn không được. Có người bảo, cái này phải nhờ đến bác sĩ tâm lý hoặc thầy mo thầy pháp mới chữa khỏi. Dekhi chợt nhớ ra có một lão thầy mo Doremon, ngụ tận xứ Phù Tang, bèn lọ mọ tìm đến tận nơi xin ý kiến chỉ đạo.
Sau khi nghe Dekhi kể lể sự tình, lão thầy mo mới bảo: "Bệnh của cậu có đếch gì đâu, chẳng qua chỉ là vấn đề tâm lý, cái này dễ khắc phục thôi. Để tránh tình trạng khóc ngoài quan ải, lúc cậu cảm thấy sắp đầu hàng đến nơi thì hãy làm một việc gì để tự trấn an mình, tự làm mình giật mình chẳng hạn ..."
Dekhi nghe lời, trên đường về bèn tạt qua cửa hàng mua một khẩu súng lục. Về đến nhà thấy Xuka đang nằm trên giường, không mảnh vải che thân, có vẻ như đang đợi chồng về. Ngay lập tức Dekhi nổi hứng liền, nhảy bổ vào Xuka và bắt đầu với tư thế 69. Được một lát thì Dekhi cảm thấy sắp ra đến đít bèn rút súng lục ra bóp cò đoàng một cái.
Ngày hôm sau, Dekhi lại tìm đến gặp thầy mo Doremon. Thầy mo mới hỏi: "Thế có giải quyết được vấn đề không ?" Xuka nó ị một bãi lên mặt, cắn vào trim sâu mấy li, rồi lại thấy thằng Nobita lò dò từ tủ quần áo chui ra, hai tay giơ lên trời..."

khi người đàn ông ... nói dối
Ngày kia, có một anh tiều phu chặt cây ở ven bờ sông! Chẳng may cái búa vuột tay văng xuống sông! Anh ta khóc lóc, than trời trách phận thì trên trời bổng có tiếng vọng xuống:
“Sao con lại khóc vậy ?”
“Cái búa của con rớt xuống sông rồi! Con cần cái búa để nuôi sống gia đình!”
“Đừng khóc nữa… Ta sẽ lấy lại cho con!”
Vừa dứt lời thì một cái búa bằng vàng vọt từ dưới nước lên bờ!
”Có phải cái búa vàng này là của con không ?”
“Dạ, không phải!”
Tức thì cái búa bằng bạc lại nhẩy vọt lên nằm cạnh búa vàng!
“Có phải cái búa bạc này là của con không ?”
“Dạ, không phải!”
Lần này một cái búa sắt vọt lên nằm kế bên hai cái búa kia!
”Có phải cái búa sắt này là của con không ?”
“Dạ phải!”
Ông trời rất hài lòng vì lòng thật thà ngay thẳng của anh tiều phu nên cho anh ta cả ba cái búa mang về nhà!
Sau đó vài tháng, anh tiều phu và vợ dạo chơi dọc bờ sông cũ! Bổng bà vợ trượt chân té xuống sông chìm lỉm! Anh tiều phu không biết lội nên không thể cứu vợ được! Anh ta lại kêu khóc vang trời! Ông trời lại lên tiếng:
“Sao con lại khóc vậy ?”
“Ông Trời ơi! Vợ con vừa té xuống sông chìm lỉm rồi!”
“Thôi đừng khóc nữa… để ta giúp cho!”
Trời vừa dứt lời thì từ dưới nước vọt lên Yến Vy…
”Có phải cô này là vợ con không ?”
“Dạ phải!”
”Nhà ngươi là tên dối trá! Yến Vy không phải là vợ ngươi! Ta phải trừng phạt nhà ngươi!”
”Tội con lắm trời ạ! Trời hiểu lầm con rồi! Để con giải thích đã! Nếu con trả lời "không phải" thì ngài sẽ cho vọt lên Hồng Nhung! Rồi con lại nói "không phải" thì Ngài mới cho vọt lên vợ của con! Lúc đó con nói "Dạ phải" thì Ngài sẽ lại ban cho con cả ba người! Thưa Ngài, con là kẻ nghèo khó… thì làm sao con nuôi nổi ba cô vợ đây chứ… Hu…Hu…!?”
*** Qua câu chuyện này ta có thể rút ra một bài học: Mỗi khi một người đàn ông mà nói dối, thì phải có một lý do chính đáng và vì lợi ích của kẻ khác mà thôi

Rủ
Một ngày đẹp trời nọ, Xeko đang tung tăng trong một cánh rừng thì gặp chị Xuka đang tằn mằn tẩn mẩn se điếu cần sa. Thấy vậy Xeko liền nói:
- Chị Xuka à, sao chị lại tìm vui và chôn vùi tương lai vào ba cái thứ ấy.... Chị xem nè, trời xanh, nắng ấm, chị theo em chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!
Nghe xong, chị Xuka chợt nghĩ lại rồi quăng đi điếu cần sa mà chạy theo Xeko. Xeko và Xuka đang tung tăng thì đụng ngay anh Nobita đang lui cui với ống chích và muỗng nước chuẩn bị “phóng” một liều heroin. Thấy vậy Xeko liền nói:
- Anh Nobita à, sao anh lại tìm vui và chôn dzùi tương lai vào ba cái thứ ấy... Anh xem nè, trời xanh, nắng ấm, anh theo em và chị Xuka chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!
Nghe xong, anh Nobita chợt nghĩ lại rồi quăng đi ống chích mà chạy theo Xeko. Xeko, Xuka, và Nobita đang tung tăng thì đụng ngay anh Chaien đang lui cui với tấm kíếng nhỏ, dao lam, và ống hút chuẩn bị hít một hơi cocaine. Thấy vậy Xeko liền nói:
- Anh Chaien à, sao anh lại tìm vui và chôn dzùi tương lai vào ba cái thứ ấy.... Anh xem nè, trời xanh, nắng ấm, anh theo em, chị Xuka, và anh Nobita chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!
Nghe xong, anh Chaien nhẹ nhàng để kiếng nhỏ, dao lam, và ống hút xuống rồi bất ngờ giơ tay trái ra thọp cổ Xeko giơ lên cao... tay phải nắm lại, cong cùi chỏ chuẩn bị cho Xeko một quả trời giáng thì chị Xuka vội lên tiếng can ngay:
- Anh Chaien à, Xeko ý tốt cho mình lời khuyên phải. Sao anh lại nỡ lòng nào ra tay đánh Xeko!?
Nobita góp lời:
- Ừa, chị Xuka nói đúng đó anh Chaien. Anh tha cho Xeko...
HEO xoay qua trợn mắt nhìn Xuka và Nobita:
- Tổ cha tụi bây không có biết.... Ðây đâu phải là lần thứ nhất. Tao bị nó lừa hơn một lần rồi... Nó rủ, tao cũng chạy theo! Nó vòng vòng như thằng khùng. Mệt bỏ mẹ!!! Cứ mỗi lần nó phê thuốc “lắc” vô gặp ai mà nó không rủ !!!

Học mẹo
Nobita kể từ khi thất tình đâm chán đời xin vào nhà thờ học đạo. Học mãi rồi cũng đến hôm được nhận buổi giảng kinh đầu tiên. Trước đó, cha sứ già dặn Nobita:
- Muốn cho các con chiên chăm chú, con phải gây cho họ một điều gì đó bất ngờ đến sửng sốt.
Nobita chả hiểu gì. Cha sứ già:
- Ví dụ, trước buổi giảng đạo con có thể nói: Cha đã từng có thời gian say đắm trong vòng tay một người đàn bà.
Nobita há hốc mồm kinh ngạc. Cha sứ già tiếp:
- Đó là mẹ của cha.
Học được mẹo của cha bề trên, đến buổi giảng đạo Nobita bắt đầu:
- Cha đã từng có thời gian say đắm trong vòng tay một người đàn bà.
Hiệu quả thật hoành tráng, tất cả các con chiên ồ lên sửng sốt và kinh ngạc. Còn Nobita thì luống cuống mặt đỏ bừng lắp bắp:
- Nhưng cha quên mất người đàn bà đó là ai rồi


Việc của đàn ông
Nobita đang gác chân lên bàn xem Hoa hậu hoàn vũ, miệng nhấm nháp chai bia Hà Nội thì cô vợ Xuka về. Xuka tru tréo:
- Giờ này mà vẫn vắt chân xem ti vi được à, em đang đói chết đi được đây này. Anh đi mua đồ ăn về nấu cơm đi.
- Đó không phải việc của đàn ông - Nobita nói.
- Thế hả? Anh vào buồng cởi hết quần áo ra, tôi sẽ giao cho anh công việc của đàn ông.
- Thôi được rồi, thế cái túi đi chợ đâu em?

Chẳng đáng một xu
Chai-en với Xeko đứng đầu đường Láng Hạ (chỗ FPT ấy) gọi Taxi:
- Ê taxi, 2 thằng bọn tao đi từ đây lên bờ hồ hết bao tiền mày? Chai-en hỏi
- Dạ, các anh cứ đi đi, đồng hồ chỉ bao nhiêu em lấy bấy nhiêu thôi ạ, lái xe trả lời
- Nhưng mà tao muốn biết nó khoảng bao nhiêu? Chai-en hỏi.
- Dạ (nhẩm nhẩm), chắc khoảng 60 ngàn anh ạ
- Thế mình tao đi thì hết bao nhiêu mày?
- Cũng vẫn 60 ngàn anh ạ.
.....
- Thấy chưa (Chai-en quay sang Xeko), tao đã bảo mày chả đáng một xu mà lị ... thôi đi đi em tài, bọn anh không đi đâu.


Trung thu là tết thiếu nhi
Mà sao người lớn lại đi là nhiều
Đi nhiều rồi lại làm liều
làm liều rồi lại có nhiều thiếu nhi
Thiếu nhi thì mặc thiếu nhi
Bác sỹ nhiều lắm sợ chi không liều


Để kệ con
Vào một ngày đẹp trời mùa xuân, Xuka tung tăng đi dạo chơi trên bìa rừng. Chim chóc, cào cào, giun dế ... nhảy nhót quanh nàng rộn rã. Khung cảnh hết sức trữ tình..
Đột nhiên nàng nhìn thấy bên bờ suối chú tiểu Nobita, ngồi trên tảng đá, đang gõ mõ tụng kinh rầm rầm. Gương mặt chú cực kỳ thành kính ....
"A di đà phật..
Nam mô ..
toong..toong..
toong..toong.."
Nhoẻn miệng cười tinh nghịch, Xuka rón rén lại gần. Mùi hương của gái làm Nobita mở choàng mắt rồi hốt hoảng nhắm tịt lại.. "..mô phật..toong.. toong", tiếng mõ nhanh dần..
- Chú tiểu ơi, nhìn em này - giọng Xuka lả lướt, nàng từ từ trút bỏ quần áo..
- ...toong ..toong..koong koong.. mô phật..mô chật.. đức phật từ bi hỉ xả xin đóng cặp mắt của con lại..
- Tiểu ơi, xem triumph của em này, có đăng ten tèn tén nhé ...
- ...coong.. cooooong.. đức Phật từ bi hỉ xả, con xin Ngài ghì chặt cặp mắt của con lại..
- Tiểu ơi, đây này..đây này..
- ... C.ó. ó .ó ó..ng! C.ó. ó .ó ó.. ng! Chát! Vỡ mẹ nó mõ rồi!!!. Thôi, con xin các Ngài hãy nhắm mắt lại. Để kệ con!!

Bác sỹ tâm lý
Chaien đi tắm biển. Thấy bãi biển đẹp và ko người, liền tụt hết quần áo để trên bờ, nhảy xuống tắm tiên. Một lúc thấy cu sun hết vào mới nhảy lên bờ, thì thấy bên cạnh đống quần áo của mình một em gái đang đọc sách. Chả biết làm thế nào, nhìn quanh quẩn thấy cái xô, Chaien liền úp vào cái của nợ rồi tiến đến gần. Cô gái cúi mặt đọc sách
- Cô là ai?
- Dạ em là Xuka ạ- Vẫn ko ngẩng mặt lên
- Cô làm gì?
- Dạ, em là bác sĩ tâm lí ạ- Vẫn cúi gằm mặt
Chaien cú lắm gằn giọng:
- Thế cô có biết tôi đang nghĩ gì ko?
- Dạ, anh đang nghĩ là cái xô còn nguyên đáy ạ.

Hắn buồn bực vì những hành vi trong quá khứ của mình nên hắn quyết định tới nhà thờ để thú tội. Khi tới nhà thờ, hắn tiến đến phòng xưng tội và nói chuyện với ông linh mục.
“Thưa cha, con có tội”.
“Được rồi con, hãy nói cho ta con đã làm những gì, Chúa sẽ tha thứ cho con”.
“Thưa cha, con đã có một mối quan hệ bền vững với cô bạn gái, đã 3 năm rồi và không có chuyện gì nghiêm trọng xảy ra giữa chúng con. Ngày hôm qua, con tới nhà cô ấy, không có ai ở nhà trừ em gái cô ấy. Chỉ có duy nhất hai chúng con và con đã ngủ với cô em gái.”
“Tệ thật đó chàng trai, may làm sao là con đã nhận ra lỗi lầm của mình.”
“Thưa cha, tuần trước con tới văn phòng để tìm cô ấy, nhưng không có ai ở quanh trừ một cô bạn đồng nghiệp, thế là con cũng ngủ với cô ta.”
“Như vậy thì con không tốt lắm đâu.”
“Thưa cha, tháng trước con tới nhà chú cô ấy để tìm cô nhưng không có ai ở nhà trừ cô của cô ta, và thế là con đã ngủ với bà ấy.”
“Cha?….Cha?”
Đột nhiên, hắn nhận ra rằng không có lời đáp lại từ linh mục, hắn bèn tới gần và nhận ra linh mục không có đó. Thế là hắn tìm kiếm.
“Cha? Cha ở đâu vậy?”
hắn tìm khắp và cuối cùng tìm thấy ông linh mục đang nấp dưới cái bàn cạnh chiếc đàn piano.
“Thưa cha, sao cha lại trốn ở đó?”
“Xin lỗi con, đột nhiên ta nhận thấy rằng không có ai ở xung quanh cả đây trừ ta”.

Vợ cằn nhằn:
Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là:
“Đừng mua đồ...”, “Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”, tôi chán mấy chữ "Đừng" đó lắm rồi.
Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em”, “Ừ làm đi em...” Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!
Chồng:
Ừ, đi đi em!


Hai thằng sinh viên Bách khoa gặp nhau trên đường. Một thằng hỏi : - Mày lấy đâu ra cái xe đạp đẹp thế ? - À, bữa trước tao đang đi bộ trên đường thì tự nhiên có một con nhỏ học cùng trường phóng xe đạp này tới. Nó quăng xe xuống, cửi phăng hết đồ đạc trên người rồi nằm ệch xuống bãi cỏ và nói với tao : - Anh ơi, em cho anh tất cả những gì anh muốn. .... Mày chọn xe đạp là đúng đấy, đằng nào thì mày cũng ko mặc vừa quần áo của nó ...

Vào một ngày nọ, một người đàn ông tan ca về khuya lém. Ông ta leo lên một chiếc xe buýt và ông ta ngủ thiếp đi lúc nào không biết. Thời gian vẫn trôi đi, ông ta vẫn ngủ, xe buýt vẫn chạy. Chợt ông ta giật mình thức dậy và thấy xung quanh mình ko còn ai, đường phố thì cũng vắng tanh…Tài xế cũng biến đâu mất tiêu luôn. Nhưng một điều kì lạ đó là xe vẫn lăn bánh một cách chậm rãi. Ông ta hoảng hốt thét lên: -Cứu tôi với! Không ai trả lời. Một lúc sau anh ta nghe tiếng thét lên: -Cứu gì thằng kia, xuống đẩy xe phụ tao coi,

Gấu rủ thỏ đi vệ sinh, đi xong gấu mới hỏi thỏ: Bạn có sợ bị dây bẩn kô? - không - thỏ đáp. Vậy bạn có sợ phân dính vào lông không - không, mình không sợ! - thỏ đáp. Gấu lại hỏi, thật sự là bạn không sợ dơ à? - không bạn gấu ạ! Thế là gấu dùng thỏ làm giấy chùi!

Một nhà thám hiểm bị một bộ tộc thổ dân ăn thịt người săn đuổi, đến đường cùng kô chạy nổi nữa thốt lên "chết con rồi chúa ơi" lúc đó có tiếng nói vang lên "chưa, con chưa chết đâu, hãy làm theo lời ta, cầm hòn đá kia lên và đập thật mạnh vào đầu tên thủ lĩnh.." nhà thám hiểm làm theo - và khiến bọn thổ dân ăn thịt càng tức giận hơn - lúc đó lại vang lên tiếng nói "đấy, bây giờ con mới chết"

Giáo viên dạy Anh nói chuyện với một giáo viên khác :
"Tui không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò thế này.Chuyện là tôi có ra một bài làm là hãy kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh , rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa".
Giáo viên kia thắc mắc:
_ Vậy có gì không ổn?
_ Không ổn là bài làm của nó như thế này:
"Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :
'Can you speak Vietnamese?'
Công chúa trả lời:
'Sure'.
Thế là sau đó cả bài văn nó toằn viết bằng tiếng Việt hết!

Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường. Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi không để ý đã nhét di ngôn của cha vào túi áo khoác. Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Run run xúc động, anh rút nó ra đọc. Mảnh giấy có hàng chữ: "Đồ khốn kiếp! Nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao.

Ông chủ Microsoft mới tuyển được cô thư ký rất trẻ đẹp. Sau ngày làm việc đầu tiên, ông này mời cô đi ăn tối, sau đó thì đi "bổ túc nghiệp vụ" qua đêm. Hôm sau, đồng nghiệp hỏi cảm tưởng của cô về ông chủ mới. Cô trả lời ngắn gọn: Micro and... soft.

Sợ sóc ăn mất "hạt dẻ"

Lần đầu tiên, ông bố cho cậu con trai cùng đi săn. Đến nơi, ông ta dặn:
- Ở đây và thật yên lặng nhé, bố sẽ qua bên kia.
Vài phút sau, người bố nghe một tiếng thét lớn và chạy trở lại bên cậu con trai:
- Chuyện gì vậy? Ta đã bảo phải thật yên lặng mà!
- Con đã rất cố gắng ạ. Lúc con rắn bò ngang chân con cũng cố để yên, còn lúc gấu đến gần và ngửi mặt con cũng cố nín thở không động đậy. Con chỉ hét lên khi có hai con sóc bò vào ống quần con và bàn nhau: "Chúng ta ăn ở đây hay đem về?".

Câu chuyện nói về 1 cuộc thi bắn cung giữa 3 thí sinh:
- Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm SinBad", khán giả vỗ tay nồng nhiệt.
- Thí sinh 2: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: "I'm RobinHood", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng.
- Thí sinh 3 (người Việt Nam): Đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m, giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn nhiên: "I'm........... Sorry!!"

Chiều qua hai hãng BBC và CNN đồng loạt đưa tin về vụ tai nạn máy bay khủng khiếp :
một chiếc phi cơ 2 người lái khi bay ngang qua 1 nghĩa địa ở độ cao hơn 2000 mm đã đột nhiên mất điều khiển và rơi xuống .Cơ trưởng và cơ phó đều sống sót, cảnh sát đang phân tích hộp đen để làm rõ. Đội cứu hộ cho biết đã có ít nhất hơn 300 thi thể được tìm thấy ,cơ trưởng đang giúp họ tìm kiếm , và con số thi thể sẽ tiếp tục gia tăng nếu tiếp tục đào bới vào ban đêm .

Re: Tổng hợp truyện cười cực ngắn!
Giờ học Tâm lý, giáo sư giảng giải về sự giận dữ. Ông chia các mức độ giận dữ thành 3 cấp và lấy ví dụ cho sinh viên hiểu.
Cầm con Nokia đời mới nhất, giáo sư vừa nói vừa nhoay nhoáy bấm:

- Tôi đang gọi đến số 086xxxxxx... Mọi người hãy yên lặng... A lô, cho tôi hỏi đây có phải nhà ông Phèng không?

Giáo sư hỏi xong đặt điện thoại gần micro, loa trong phòng học phát rõ tiếng một người phụ nữ:

- Xin lỗi, ông nhầm số rồi.

- Đó là sự giận cấp 1: khó chịu! - Giáo sư nói - tôi sẽ gọi lại số đó... A lô, cho tôi gặp ông Phèng. (Đặt điện thoại gần micro).

- Cái ông này, tôi đã bảo là nhầm mà.

- Đó là sự giận cấp 2: Bực tức! - Giáo sư phân tích - và tôi lại gọi tiếp số đó... A lô, ông Phèng về chưa hả?

Giáo sư đặt điện thoại gần micro, một tràng tiếng... Đan Mạch rít lên.

- Đó là mức độ giận cấp 3: Điên cuồng đến mức không thể kiềm chế được ngôn ngữ...

Một sinh viên đứng lên:

- Thưa thầy, em còn biết đến mức giận dữ cấp 4: cực điểm!

- Như thế nào?

Anh chàng cầm điện thoại gọi lại số hồi nãy:

- A lô, tôi là Phèng đây, nãy giờ có ai gọi cho tôi không?
Một người bị mộng du đang ngủ liền bật dậy, chạy xuống bếp cầm con dao.
Anh ta đi khắp nhà, sờ đầu từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp.
Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời:
- Tôi mơ lạc vào vườn dưa hấu, nhưng tìm mãi không được quả chín nào.
​