Truyện cười tổng hợp P7

Sau thời gian làm việc mệt nhọc, các bạn có thể ghé qua topic này để thư giản. Một Nụ cười bằng 10 thang thuốc bổ.

@@ Không thấy bổ mà cười lúc đau bụng thêm ....... kakak

Mở hàng luôn nè

Con vẹt
Mary hay đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi. Có một con vẹt trong tiệm thấy Mary, nó ré lên:
_ Ê, cô kia!
Mary quay lại hỏi:
_ Gì?
_ Cô xấu hoắc!
Mary rất tức giận. Hôm sau, cô đi ngang, con vẹt lại ré lên:
_ Ê, cô kia. Cô xấu hoắc!
Mary tức giận lắm. Chuyện này lặp lại đến lần thứ ba thì Mary không chịu nổi. Cô vào tiệm và nói với chủ tiệm:
_ Con vẹt này xúc phạm tôi. nếu ông không dạy dỗ nó đàng hoàng, tôi sẽ kiện!
Hôm sau, Mary đi ngang qua, con vẹt vẫn ré lên:
_ Ê, cô kia!
Mary quay lại, thách thức:
_ Gì?
Con vẹt cười nham nhở:
_ Cô biết rồi còn hỏi!


Tại phiên toà xử vụ xin ly dị tại miền tây nước Mỹ, người chồng da đỏ nhất quyết từ hôn mà không nói lý do.
Quan tòa:
- Thôi được rồi, bây giờ chỉ cần anh nói một lần thôi, lý do vì sao anh có quyết định này. Tòa sẽ xử cho anh toại nguyện.
- Vâng, thưa tòa – anh chồng chậm rãi – tôi xin hỏi, khi tòa gieo hạt lúa, nó sẽ lên cây gì?
- Dĩ nhiên là cây lúa.
- Gieo hạt bắp nó lên cây gì?
- Đương nhiên là cây bắp.
- Vậy tại sao tôi gieo da đỏ lại ra thằng da đen?




Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ trại giới thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói: "Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó!".

Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị:

- Nghe thấy không?

Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi:

- Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?

- Dĩ nhiên là 10 con mái rồi!

Người chồng quay sang vợ nói:

- Nghe thấy không?



Chuyện tại 1 quán bún mắm. Chàng (giận dữ):

- Này chủ quán, sao trong tô bún của tui có cọng lông thế này. Đổi tô khác mau đi.

Nàng (liếc yêu chàng):

- Sao tự nhiên hôm nay anh khó tính thế? Tối hôm qua... cả đống thế mà có phàn nàn tiếng nào đâu. Bây giờ chỉ có 1 cọng mà nhăn nhó...

Chàng (nghiêm mặt) trả lời:

- Không phải đâu em, tính anh rất rõ ràng. Nếu tối hôm qua trong ấy mà có cọng bún là không được với anh đâu. Cái nào ra cái đó.


Cướp và hiếp

Một tên đang cướp trên máy bay hét:
-Tất cả phụ nữ bỏ hết vàng vòng nhẫn dây chuyền...vào túi này nếu không sẽ bị hãm hiếp
thế là tất cả phụ nữ trên máy bay đều bỏ hết trang sức của mình vào trong túi,nhưng có 1 bào lão lại nhất quyết không chịu bỏ.tên cướp mới chạy tới hét:
-Sao bà không bỏ vào?
Bà lão cười nham hiểm nói:
-Đồ quỷ sứ,nói là phải giử lời đấy nhé!


Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể:
- Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ đó hết, anh cắt nghĩa cho em đi!
Chú rể cười:
- Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn cái của anh là thằng tù,
Ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.
Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng rồi!
Thế là chú rể lại uể ỏai đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh nằm xuội lơ.
Một lát cô dâu lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh!
Lần này thì chú rể nổi quạu:
- Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu !

Một anh chàng có nuôi 1 chú chó con đặt tên cho nó là Banh. Anh chàng thương chú chó lắm, xem chú như đứa em mình vậy, đêm nào cũng ngủ chung với nó. Mãi đến khi anh lấy vợ. Đêm tân hôn ấy, anh và vợ anh đang...
Chú chó lại mò lên giường anh ta.
Lúc này, anh nói 1 cách nhẹ nhàng:
- Banh ra em, nhưng chú vẫn ko chịu đi, một lúc sau, anh lại hô lớn hơn chút nữa:
- Banh ra em. Lần này chú vẫn ko đi.
Anh quá tức giận và hét lớn hơn Banh ra em.
Lần này bà vợ chịu ko nổi nữa và la lên em đã banh hết cỡ rồi còn gì?!

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn, thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như Lai.
- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?
- Đường Tăng: sặc..
- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
- Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em.
- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.
- Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.
- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh.

Văng vẳng tiếng phật tổ :
_ Chú tưởng dể ăn à, Kinh trên nét anh đều nén có pass hết....


Sau khi trải qua chín chín tám mốt kiếp nạn. Thầy trò Đường Tăng cũng đến được đất Phật để thỉnh Kinh. Mấy anh em hồ hởi vào gặp Như Lai.
Như Lai: - Các chú có mang theo USB không đấy?
Đường Tăng: - Sặc…
Như Lai: - Thế ổ cứng di động thì sao?
Đường Tăng: - …!
Như Lai: - Thôi điện thoại cũng được.
Đường Tăng: - Bọn em toàn dùng Nokia 1100!
Như Lai: - Thôi các chú về đi anh gửi qua Skype cho.

Quay mặt đi, Đường Tăng lẩm bẩm: - Biết thế này bố đến tận đây làm gì?
Tiếng Như Lai vọng theo: - Chú tưởng add nick anh dễ lắm sao???

Trộm tình.............!
Đêm khuya, hai vợ chồng nằm trên giường. Có tiếng động cửa, rồi lại có tiếng chân người chạy đi chạy lại.

Chị vợ bảo:

- Trộm đấy! Anh ra rình chừng năm mười phút xem có phải nó định trộm nhà mình không?

Anh chồng tưởng thật chui ra khỏi màn. Bồ của vợ rúc vào giường thì thầm trong tiếng thở:

- Giả làm ăn trộm mệt quá, năm mười phút sao hồi sức kịp?

Cô vợ bảo bồ:

- Đã là ăn trộm thì được bao nhiêu tốt bấy nhiêu, có nhanh lên không nó vào thì lại tay trắng chạy ra giờ.

Tèo mua 1 kon vẹt dạy cho học nói.
-tao být đi
vẹt: tao být đi
-tao být nói
vẹt: tao být nói
-tao být bay
vẹt: Mày Bốx fét!

Để thử các bệnh nhân của mình, bác sĩ khoa tâm thần vẽ một cánh cửa lên tường rồi bảo họ mở ra mà về nhà. Các bệnh nhân đổ xô vào "cửa" cố mở, trừ một người đứng đàng xa cười ngặt nghẽo Thấy người này đã có vẻ bình phục, bác sĩ hỏi:
- Tại sao anh cười?
- Tại bọn họ điên quá!
- Sao anh lại bảo bọn họ là điên? - Bác sĩ hỏi tiếp
Người này cầ...m cái xẻng giơ lên:
- Họ mở sao được, vì tôi đang giữ chìa khoá cửa đây này .


Tổng kết bóng đá nam Seagames 24 Việt Nam đã cho thấy một số thành tựu to lớn ngoài mong đợi của BHL:
1/Đá ngang ngửa với Lào ở vòng bảng để lọt vào bán kết;
2/Thi đấu khôn khéo để tránh Thái Lan ở....chung kết;
3. BHL đã tính toán hợp lý để cho phong độ của hầu hết các cầu thủ trụ cột có....điểm rơi dọc đường;
4/ Thi đấu khôn ngoan, dấu bài rất tốt (cụ thể là trận đầu thắng dễ dàng, trận sau thua ngoạn mục, rất ngoạn mục! Thậm chí khi ra về còn cho Singapore một bài học nhớ đời :"Đừng tưởng tụi tao bao h cũng...mạnh như mày nghĩ)


Trái đất tròn
"Anh yêu ơi, trái đất tròn thật đấy! Tối hôm qua em mới biết được người vợ thứ ba của anh và người chồng thứ hai của em đang hưởng tuần trăng mật ở biệt thự của người vợ thứ hai của anh cùng với người chồng đầu của em".

Thông báo của một cơ sở Karaoke kiêm Massage miệt vườn: Sau Tết, giá thực phẩm tăng mạnh, vậy nhà hàng thông báo bảng giá gà tươi sống mới như sau: - Gà ta 500k/con 45 ký; - Gà tây 800k/con 70 ký; - Riêng gà ri thả vườn 400k/con 35 ký… - Gà chọi “chiến” xin gọi điện trước. Vậy thông báo để các khách hàng được rõ. Lưu ý! Những khách hàng quen biết được giảm giá 5%

Tối mịt, tại nhà của một đôi vợ chồng:
- Sao giờ này anh mới “dẫn xác” về hả? Lại còn nồng nặc mùi bia nữa chứ!
- Đâu có, anh vì con đấy chứ! - Vì con cái gì? Đừng có ngụy biện!
- Sao em cứ nghĩ xấu anh thế? Biết con nó thích ăn lạc luộc, anh vào quán bia mua, nên... tiện thể làm vài vại.
- Ôi trời!!!
TELEX (Hà Nội)
Xe mượn!
Trên đường cái quan có một bãi phân trâu to tướng, ở giữa có hằn một vết lốp xe máy. Mấy cậu choai choai đang xúm vào bàn tán.
- Đây chắc chắn là lốp xe Dream.
- Không phải! Wave mới đúng!
- Hằn lốp to tướng thế kia đúng là @.
Bỗng một cụ già bước tới. Rẽ đám thanh niên nhìn qua cụ phán:
- Các cậu đoán sai cả. Đây đích thị là xe mượn.
- Sao cụ biết ạ?
- Thì chỉ có xe mượn mới cày thoải mái thế chứ sao! - !!!
HỒ TUẤN KHANH (Hà Tây)
Đi đài nào?
Bà mối đang thuyết phục ông nọ gả con gái cho Đài Loan:
- Ba đứa con gái của anh mà gả qua Đài Loan là hết ý!
- Hết ý chỗ nào?
- Nè tôi nói cho anh nghe: Hai đứa đầu anh gả ở Đài Bắc, đứa út ở Đài Trung. Mai mốt anh đi thăm chúng một lèo, có phải tiện hơn không; vừa mang tiếng đi nước ngoài, vừa có tiếng đi thăm con. Sang hết biết!
- Ờ gả xong có nước tui đến đài phát thanh chớ đi Đài Loan nỗi gì?
- Sao kỳ dzậy?
- Tôi già yếu vầy làm sao đi nổi qua tới Đài Loan? Chỉ có nước tới đài phát thanh để phát tin tìm con nuôi chăm sóc, hủ hỉ lúc tuổi già...
ĐỨC (Đồng Tháp)
Nếu không dùng được...
Tại một quầy bán đường sữa, khách mua một hộp sữa Ông Thọ, thấy trên vỏ đã hết hạn, liền nói:
- Ông làm ơn đổi cho tôi hộp sữa khác, hộp này quá đát rồi!
- Đó là hộp sữa cuối cùng đấy ạ.
- Nếu tôi không dùng được thì sao?
- Nhà có chó không ạ, nếu không thì mèo mới đẻ...
- ???
NGHI HUYỀN (Hải Phòng)

Một đôi nam nữ đang ngủ như hai đứa trẻ vô tội. Tới ba giờ sáng, đột nhiên một tiếng động lớn vang lên ở phía ngoài. Người phụ nữ nhảy ra khỏi giường và la lên với người đàn ông: "Chết rồi! Chồng em về đấy!".
Thế là người đàn ông nhanh chóng nhảy ra khỏi giường trong trạng thái trần như nhộng và nhảy ra khỏi cửa sổ như một người điên. Anh ta rơi bịch xuống đất, chạy qua một bụi gai, rồi chạy rất nhanh về phía xe ô tô.

Vài phút sau, anh ta quay lại và la lên với người phụ nữ: "Tôi là chồng cô đây, đồ hư hỏng!".

Người phụ nữ hét lại: "Ờ? Thế sao anh lại chạy? Đồ lăng nhăng!".