Cô gái khỏa thân trên hoang đảo

Tàu đắm, Tom nhờ túm được mảnh ván nên trôi giạt vào một hoang đảo, trên đó có một cô gái tuyệt đẹp, thân hình bốc lửa và… khỏa thân.

* Tom đến gặp bác sĩ để chữa bệnh béo phì, và được bác sĩ cho 6 viên thuốc, dặn mỗi đêm trước khi đi ngủ uống một viên. Đêm đầu tiên, uống thuốc xong, Tom nằm ngủ và mơ thấy mình bị đắm tàu, nhờ túm được mảnh ván mà trôi giạt vào một hoang đảo, trên đó có một cô gái tuyệt đẹp, thân hình bốc lửa và… khỏa thân. Anh đuổi theo cô ta khắp đảo, nhưng không thể nào bắt kịp. Tom thức dậy, mồ hôi vã ra như tắm. Những đêm sau đó, hễ nằm xuống ngủ là cuộc rượt đuổi tương tự lại diễn ra. Uống hết 6 viên thuốc, Tom giảm được 25 kg.
Thấy hiệu nghiệm, Tom bèn mách cho bạn là Bob, cũng đang phiền não vì bệnh béo phì. Bob đến gặp vị bác sĩ đó và cũng được cho 6 viên thuốc với lời dặn tương tự. Sau khi uống thuốc và chìm vào giấc ngủ, Bob lại mơ bị đắm tàu và lạc vào hoang đản. Tuy nhiên, trên đảo không có cô gái khỏa thân bốc lửa nào mà là một đám thổ dân hung dữ hò nhau bắt anh ăn thịt, khiến anh chạy trối chết. Và sau 6 đêm, Bob cũng sụt được 25 kg.
Bob tức tối hỏi bác sĩ tại sao Tom gặp toàn giấc mơ đẹp, còn anh ta toàn thấy ác mộng. Bác sĩ mỉm cười: “Dễ hiểu thôi, Tom đến gặp tôi tại phòng mạch tư và trả bằng tiền mặt. Còn anh thì đến bệnh viện với thẻ bảo hiểm y tế”.

* Một chàng trai sống ở ngôi làng hẻo lánh của Hungary gọi điện cho bác sĩ ở thủ đô Budapest và hỏi nếu ông về làng khám bệnh cho bố anh thì thù lao là bao nhiêu. Bác sĩ trả lời là 1.000 forint. Anh chàng đồng ý chữa và hẹn sẽ đón ông tại ga xe lửa. Khi bác sĩ xuống tàu, chàng trai buồn rầu thông báo:
- Thật không may, thưa bác sĩ, bố tôi vừa mất rồi. Nhưng để bác sĩ khỏi bị thiệt thòi vì đã bắt tàu đến đây, tôi đã tìm được 10 người trong làng, họ đồng ý trả 150 forint cho mỗi lần khám bệnh.
Nghĩ rằng như vậy còn hơn về không, bác sĩ đồng ý. Đợi khám cho 10 người xong, chàng trai tiễn bác sĩ ra ga. Bác sĩ nói:
- Tôi chỉ yêu cầu 1.000 forint mà thu được 1.500 forint. Vì vậy tôi chia đôi phần dôi ra. Đây là 250 forint của anh.
- Xin cảm ơn bác sĩ! Để đáp lại thịnh tình của ông, tôi xin thú thật là cha tôi không chết mà ở trong số 10 người đã được bác sĩ khám bệnh – chàng trai nói sau khi đút tiền vào túi.

Xuân Mai (st)

Chẳng biết ai đã post chưa em làm phát.

Từ từ đã nào ......em !!! nắm lấy tay anh .....nè ! -Em .......không nhìn thấy gì hết anh à !! -Ừ ....anh ......cũng thế !! - Rồi ... xích lên chút nữa ... ấy ấy , vướng rồi..... bỏ cái chân qua một bên đi .... nào ..tiếp ...tiếp - Em .....rờ chỗ đó nhé !! - Ờ !! Vẫn .........chưa được à anh !! Nhanh ...lên .......đi !! - Thì ......anh vẫn đang cố ......đây nè !! - Em đã bảo... anh rồi !! Những ngày này...... chừa ra đi . Cứ nài người ta cho bằng được . - Ừ !! ..Ghét ....thiệt !! Đang .....có hứng . - Á ...!.!.!. E.m. .t.ìm thấy chỗ ngồi rồi !!! - Ôi vậy là may quá có chỗ ngồi xem phim rồi !!!

Đọc Xong: Không điên... chết liền Bác sĩ hỏi :
- Anh sao mà vào đây?
- Tôi điên rồi, vì tôi không rõ tôi là ai hết?
Bác si nhíu mày :
- Anh có thể nói rõ hơn không?
Chuyện là thế này :
- Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con riêng ở Việt Nam. Bây giờ cô bé đã là một thiếu nữ trưởng thành. Mới đây, bố tôi về bên cưới cô ấy.
Bác sĩ bảo :
- Chuyện thường thôi.
- Nhưng kẹt một cái là vợ tôi trở thành mẹ vợ của Bố tôi.
- Cũng không có gì phạm pháp. Vì dẫu sao cô bé và Bố anh cũng không cùng một huyết thống.
- Nhưng tôi trở thành... cha vợ của Bố tôi.
Bác sĩ đáp :
- Thì bắt buộc vậy! Đó là ngôi thứ xã hội đặt ra mà !
- Nhưng mới đây con gái của vợ tôi sinh một đứa con trai. Thằng đó tôi phải xem là em cùng cha khác mẹ với tôi.
- U..m.mmm.... Đúng! Không thể gọi khác được.
- Nhưng đồng thời tôi và vợ tôi là ông bà ngoại của nó.
- Ơ... ơ... quả là không sai !
- Mới đây vợ tôi sinh được 1 đứa con trai.
Vậy là đứa con gái riêng của vợ tôi là con ghẻ của tôi, tức là mẹ kế tôi, đồng thời là chị của đứa con tôi, vừa lại là bà nội của nó. Nói cách khác: Con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi vì là em của mẹ kế tôi .
- Ơ... ơ... đúng rồi !! phải gọi thế thôi !!!
- Như vậy vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành dì ghẻ của mẹ nó.
Còn đứa con tôi là cháu tôi, và là... ông nội của tôi và là anh của vợ tôi.
Vậy bác sĩ xem tôi là ai ???? Tôi điên rồi.........

Bác sĩ la lên :
- Thôi, anh đừng kể nữa, tôi cũng điên rồi ?

Giống !

Bác sĩ thú y được mời đến khám bệnh cho con dê đực đầu đàn. Khám xong, Bác sĩ nói :
- Con dê của Bà nó chẳng mắc bệnh gì cả. Nó thở khò khè là vì nó có tật ngửi và cắn lông dê cái, nên lông trôi hết vào miệng, làm khó thở.
- Chắc chắn thế chứ bác sĩ ?
- Tôi bảo đảm.
Bà vợ thở dài:
- Trời ơi! Chẳng lẽ ông nhà tôi cũng có bệnh giống con dê đực này? Ổng cũng khò khe như vậy mà đi bác sĩ nào cũng nói không có bệnh gì?
- !!!